意识里最开始对钱的认识是小时候看到隔壁家订了好多书画，每次为了看那些书就到别人家里去蹭，有一次那家的大姐姐说有幅漂亮的画纸送我，后来我就拿回了家。等我第二次去的时候，大姐姐竟然忘了是她给我的，然后我看到他们家人眼里的质疑，心里顿时有一种说不出来的难堪。我那份弱小而高贵的自尊在那一刻被践踏的满地苍遗。可是那个时候爸妈要辛苦养育我们姊妹三个，对于订书报只能是奢望。那个时候我意识到钱的重要性。
后来上学了，从小学到初中，只要是能够接手姐姐的东西，我都是用的旧的。记得那会有个远房亲戚是大城市里的，经常会拿回来好多穿过的衣服或是鞋子，小女孩的爱美意识总是过早的会凸显出来。即使是别人穿过的衣服，但对于当时的我来说也是雀跃不已。那些衣服看起来仍然会比较新，款式也是比较潮流的。那会总会羡慕别人家，感觉有钱真好。那个时候学校都不是很近，初中的时候都是自己骑自行车差不多二十分钟左右才能到，而我总是骑着家里的二八式大自行车，一点也不秀气，一点也不娇小，并且还很破旧。每次看着别人的崭新的轻便小自行车，我是多么羡慕也很自卑。那个时候真想赚钱，只为能够有一辆属于自己的自行车。
再到后来离开家，外宿高中，大学，依然是过着拮据的学校生活。每一分钱都会很小心的用，总是担心着用完明天怎么办。而自己也越发的自卑，只是努力的让自己学习更好来掩盖自己的自卑。也是因为那份自尊，即使饿着也不会去找同学朋友借钱，总会觉得借钱是件很丢人的事，总是会想为什么有人可以屡次借不还或是借了再还再借如此循环反复。真的很不明白为什么可以如此从容。那会多么希望自己能找份兼职，可是那份自卑让自己显得更胆小以致连份兼职都没法找到。自己也变得越来越内向越来越沉默。
终于等到毕业走入社会，心里就一直在告诉自己要努力上进，努力赚钱，只为满足曾经的那些缺失，只是为了找回曾经因为缺钱而丢失的那份尊严。因为没钱，所以没有打扮，因为没钱，所以没有聚会，因为没钱，所以没有旅行。当别人在一旁兴高采烈的讨论着哪里的美食美景，商量着去哪聚会嗨皮时，我总是找各种理由拒绝。不是不想，而是没钱去想。以至于总是会让人觉得我不合群，渐渐的在大家以这些论友时，我总是少之又少。
随着工作这几年，阅历的增加，结婚，生子，对于赚钱又有了不一样的认识。现在的赚钱并非只是为了弥补曾经的那些缺失或是遗憾。现在我努力赚钱，只为能够给孩子更多一分保障，能够在他需要某些东西的时候不会像妈妈小时候，希望他能够自信而阳光的长大。看到这样一个努力的妈妈，自己也会更加努力。现在我努力赚钱，只是想在我想歇息的时候能够有足够的资本和时间，不会去影响谁的生活。现在我努力赚钱，只是想在父母面前多尽点孝的时候不必偷偷摸摸甚至看人脸色。现在我努力赚钱，只为在家里能更加有地位有尊严，不会被认为是完全依赖老公，被公婆说闲话。我只是想依靠自己的能力，让自己过上自认为有品质却不浮躁奢侈的生活，我只是想在自己想做什么时能够很爽快就去执行，只是想偶尔来个说走就走的旅行也不会受束缚。
尽管我现在是全职宝妈，但是我依然挤时间兼职，挤时间学习，挤时间研究基金股票，只为那颗不安分的心有一些保障。只为实现自我价值，只为证明我可以。而不是被认为每天在家只是带带孩子，什么收入来源也没有，想干什么说什么都要看眼色，被认为是伸手一族。我依然能够上的厅堂下的厨房，我依然可以带着我那份高贵的尊严享受我的自由。我相信只要每天努力进步一点点，我会越来越好，越来越棒。