今天一上班就要出外勤，而且还有其他部门的人，一共3个。我知道今天是周一，早上可能会堵车。我知道今天很重要，于是我推迟了出门时间，想着骑车过去也没关系。等走到了自行车点，因为前一天懒得去充公交车卡，于是卡里没有余额可以骑车了。

这个时候距离上班只有15分钟的时间，我选择了去坐公交车，花了5分钟走到了公交站。发现唯一的一班直达车还有10站才能到，另一班离得稍微远一点的还有4站，于是我选择了等车，同时跟同事打电话请她帮忙拷文件。又过了5分钟，班车仍然没有到，我开始着急的想要不要去打车，当一辆空的的士到的时候，我仍然选择了放弃，手缩了回来。 

继续等公交，公交在8点5分的时候终于到了，跳上车的时候赶紧又跟同事打电话，同时想到了迟到解释的理由。8点16分到站，跳下车就开始全力狂奔，到的时候真是对自己各种怨念，为什么不早一点早一点再早一点。同事虽然没有说什么，但是我想换成我，心里估计也不高兴吧。领导看见我就问：小朋友，什么情况啊，今天你是老师啊。

心里突然想起了前几个月的事情，那会儿我刚搬家。第一天上班，要出外勤，于是我估计得非常好，花20分钟就能到单位，坚决不肯使用百度地图，就这样一路迷路，最后还是坐了公交，到单位的时候，已经迟到15分钟了。同事围了一圈，虽然那天没有因为我的原因而推迟出单位的门，但是我还是觉得相当内疚。

于是，第二天我又迟到了。。仍然是因为不愿意用百度地图，下意识的认为自己可以及时赶到。第三天我实在是不好意思，拿着导航，提前了40分钟出门，这次终于没有迟到。

我又想起了一件事情，每次周日要坐车回来的时候，我总是会算得正好，车几点出门几点可以到，但是爸爸总是让我再早一些出门，宁愿早点走，也要不要迟到，给自己留点富余的时间，万一路上碰到点什么意外的状况，也能有个缓冲。我总是怨念地回答：爸爸你怎么这么舍得我走啊。心里总是不服气，明明就不需要这么早到啊，每次都在车站等。

我想起了每次和闺蜜约会的时候，我往往是迟到的那个。而且迟到的时间总是超过半个小时，因为我出门前总是匆匆忙忙地想穿什么衣服，还没有化妆，还没有换鞋，还没有把钱装进钱包。见面了再非常不好意思地说，我又迟到了。其实我明明可以提前把这些事情都准备好，然后按照算好的时间出门，却总是弄得这么匆忙。

但是却有其他的事情让我不敢迟到，这就是长辈和我定好的时间。当我知道他特别在意时间的时候，我更是不敢迟到。每每提前15分钟以上。

其实我想这不是拖延症。只是我自私地让别人去替我承担时间成本。比方说，约会时间9点，路程半个小时，8点一刻就出发了。可能路上耽搁了，正好9点按时抵达。也可能路上特别顺利，8点半就到了。但是作为一个迟到的人，横竖我是不会亏的，这跟我上学的时候永远都是踩铃声进教室简直是异曲同工，我觉得自己赚到了。

我想除了自私之外，还有一种理由：延迟面对。

很直观的体现，考研究生的那天早上，算好了1个小时出门，结果想当然地以为，考场就在校园里，殊不知校园辣么大，大到我最后在开场前5分钟才冲进考场。其实在那场考试之前，我一直非常纠结矛盾，觉得自己没有准备好不想出丑，宁愿以我迟到了没有进去考试来表示说不是我能力不够，只是我没去考；另一方面我又舍不得自己辛苦了这么久，还是想去考考看。于是考试当天，我一边没命地狂奔，一边不停地想算了让我迟到25分钟以上吧这样我就可以不用考了。其实我就是不想面对啊，我害怕失败，害怕别人指着我说“你是一个loser”。

我们都认为迟到不是一件好事，我们都讨厌别人迟到，但是很多人常常都在扮演这个迟到者的角色，包括我自己。甚至一次又一次地鄙视自己为什么要当这个迟到者以后，我还是虚心接受，坚决不改。躲在这个迟到者的大罩子里，似乎可以让自己感觉更安全，更轻松。

好吧，这是一篇为自己迟到找漂亮理由的文。