时光荏苒，白驹过隙。到这座陌生的城市已近半年，初来时，四面八方的反对、质疑、担忧亦或者鼓励，都日渐归于平静。我也在这举目无亲的陌生边缘地带，渐行渐稳。

开始的开始，我在故乡，做着一份轻闲且专业对口的工作。每日插科打诨、论坛微博、电影小说，日复一日。工资不多，但也无需担心柴米油盐，房租水电。偶尔约三两朋友，吃饭逛街，旅行购物，年复一年。这样的时光，轻松的让人不安。我内心的恐惧就在这日复一日，年复一年的时光浅淡之中急剧膨胀，最终不可收。

我越发明白，我要的生活，我要的未来，不是这样一成不变。

人想要得到一些东西，就必须要为此付出一些努力，有时候甚至是代价。

离开这黄狗当街睡的小城市，是我思虑万千之后的决定。北上的想法脱口而出，父亲的反对斩钉截铁，喋喋不休的争吵之后，给父亲写了一封长长的邮件，阐明了我内心的思虑，今后的打算，以及尽可能的让他安心的保障，最后恳请他：不要让我一辈子生活在他和母亲的庇护之下，给我一个自己长大的机会。

踏上远行列车的那一晚，我才将远行的消息公之于众。之前决定北上之后，除了父母，并没有告诉其他人。不是不想说，只是不必说。我们尝试开始做一件事情时，总会尽可能的去询问周围人的意见。知道的人越多，我们得到的看法就会越多，从而影响我们做直观判断的因素就越多，继而做出的选择往往违背了我们的初衷。

对于我的选择，有人惊叹；有人祝福，有人不以为然；有人幸灾乐祸。

这些，都没有关系，我只是遵从了我的内心，如此而已。

坐在行驶的列车上，我希望能够快点到达终点站，让我早点看到即将生活的是怎样一座城？同时我又希望能够慢点，再慢一点，这样我就不用去面对那些未知与不确定。出了站台一时之间不知道该往哪里走，举目四望，皆是陌生。

半年的时光，6个月，180天，4320个小时，259200分钟。

这短暂的180天，究竟改变了什么呢？

适应了从三两成群到现在的形单影只；适应了从十指不沾阳春水到现在的洗衣做饭刷球鞋；适应了从迟到早退到现在的打卡加班；适应了从狂欢的游乐场到现在一个人的书店。                 

这漫长的259200分钟里面，自己学会了做饭，学会了换灯泡，学会了看水电表，学会了遇见问题时不再埋怨而是去想办法解决，最重要的是学会了如何与自己相处。

记得，第一天上班的时候，同事说：年纪轻轻的，父母怎么放心出来，我父母是肯定不放心的，肯定不会同意我跑那么远的。言语之中的口吻，似乎我是个不被疼爱的孩子，所以被放任。

所谓的父母的反对，家庭的压力，社会的舆论，我想这些大概都不能构成我们放弃一件事情的最直接的原因。通常我们放弃，是因为我们自己不够勇敢，没有勇气去承受选择所带来的后果。

上帝说：你得不到，是因为你不求；你求了还得不到，是因为你妄求。

你未曾努力，所以无所得；很多时候，很多事情，我们奋不顾身也依旧会无所得，因为付出与回报本来就不是成正比的。我记得曾经在知乎上面看过一个问题说：为什么我们明知道努力了不一定会有结果还是要努力？其中的一个回答让我记忆深刻。因为除了努力之外，一无所有。

我想当为了梦想奋不顾身的时候，大约对得失成败的计较都会慢慢的被淡化，因为渐渐的明白，失败并不是最可怕的，最可怕的是留下遗憾。我不知道我现在的一往无前，是否算得到了自己想要的生活，但起码我会觉得内心很踏实，脚踏实地的踏实。

得不到的时候，问问自己，你真的为你想要的付出了努力吗？

书名说《将来的你，一定会感谢现在拼命的自己》，我不知道将来的我是不是会感谢现在的我，但是如果我现在不为此做点什么我会于心不安，记得很久之前看见过一句话，所有的不安与挣扎都是因为你现在生活的太过于安逸。实习的时候我总会反复的思考，思考人生过往与将来，现在我没有思考去感伤过去，去追溯将来，我所有的时间都在努力向前走的路上。感觉到前路难行，那是因为你在走上坡路。不论将来种种，至少现在你可以全力以赴的奋不顾身。