“你这样的女生，要什么样的男生才能hold得住你？”

“你太强势了。”

“你太有野心了。”

“你太雄心勃勃了。”

“为什么你要这么累？”

“为什么你要这么折腾？”

“你不能小鸟依人么？”

“你太有想法了。”

“你太优秀了。”

“你这样的性格，适合去国外，不适合在我们这。”

“你这么好强，有哪个男生敢娶你？”

“如果你是男生，不知道要折腾出多大的事儿来。”

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    上述评价来自于我的家人，朋友，同学，甚至是相亲对象。

我从当耳旁风，到抵触，到接受，到尝试改正，再到坦然地面对自己，花了5年的时间。

在认可自己之前，我挣扎过很长一段时间，去认同别人的生活方式和价值观，去改造自己成为他们中的一员，去站在主流的队伍里。

比如像M同学，过买衣服买鞋子买包包，看电视吃零食逛街的生活，但很快我就失去了兴趣。这么做的意义在哪儿？今天过去了明天我还是重复一样的生活么？那么当我写2016年总结的时候，除了一堆衣服包包鞋子和花出去的M之外，无可圈可点之处，恐慌袭来的时候我该怎么办？

比如像W同学那样，画画搭房子写字养多肉。偶尔抄抄歌词，写几句话释放一下文艺的自己，但也只是偶尔。搭小小的房子因为不耐烦木头都能被我整折。而多肉么？嗯我确实养过，但是一个能把仙人掌养死，把多肉养枯的人，接受了种花种草实在是超出能力范畴的事实。所谓的爱好不应该是自己发自内心喜欢的一件事儿么？

比如……像很多很多人那样的人生。

我给自己定了许多的框框，你应该每天都化好妆搭配好衣服不管今天你是去看电影还是去菜市场买菜，你应该每天都做漂漂亮亮的早餐因为女孩子应该下得厨房，你应该多出去和别人一起玩那样才有遇见他的机会人，你应该每天对所有人都好脾气的微笑着因为一个女孩子应该温柔似水，你应该听长辈的话听领导的话因为一个女孩子要乖巧懂事不要那么有个性。

T同学跟我说，你知道么？每次你都在用力往前跑，一边跑一边尝试努力说服我跟着你跑。可事实上，你自己都不确定这个方向到底对不对，而是为了让我认可而滋生出来的确定。

所有的确定都源自我对自己的不确定，而这种不确定源自于价值观与自己的内心背离。

不是所有人都是月球，按部就班地绕着地球的轨道运行。

不是所有的女性都必须温柔善良，天真可爱。

不是所有的女性都必须乖巧懂事，小鸟依人。

更不是所有的女性都必须过依赖男性，早婚早育，相夫教子的“完美人生”。

这是谁规定的完美人生？

如果野心指的是我不愿意留在家乡的县城。

如果野心指的是我写文章学理财学营养。

如果独立指的是我尽可能不依赖男性。

如果独立指的是我一个人做饭看书写字逛街。

如果有想法指的是我始终好奇地探索世界。

如果有想法指的是我在健身房里修炼皮囊。

那么我大大方方地认可这些标签。

所谓的野心是为了与这个世界有更多的连接，为了对自己的生活有掌控感，就像在健身房里掌控自己的身体。拥有足够的能量去驾驭自己的权利，不断增值。

所谓的独立是为了在恋爱与婚姻里与另一半并驾齐驱，势均力敌；是为了当一个人努力向前冲的时候不需要瞻前顾后担心另一半照顾不好自己；是为了两个人生活的时候比一个人独自生活更加有趣好玩，感情天平的平衡才能更加持久。

所谓的有想法是为了让自己的内心更强大更坚定；是为了让自己能朝着一个方法使劲而不是优柔寡断；是为了避免过多的无效信息输入，是为了遇见另一个与你同一频道的个体的时候，可以从深夜聊到天明。

所有的批评与不认可，是因为绝大多数的我们一直被认定或者自我认定为一个被喂养者。 而走出被喂养者的姿态，成为一个“与这个世界交换能量的人”，大概是我一直倔强地与许多声音对抗的力量来源。

所有的迷茫和挣扎，是因为我们的评价系统来自于外界，而不是自己的内心。还做不到形成完整的价值体系，还做不到给自己造一堵玻璃墙，冷静地看外面的枪林弹雨。

H先生说，当你能爱这个世界的时候，一定是因为你的爱已经满到足够溢出来。而能与这个世界交换能量，也是因为你的能量已经充满了胸膛。