收到@追梦 的艾特，我从下班路上一直思考到现在，这确实不是一个很轻松的话题。我也有一个强势、有强迫症、有洁癖、爱抱怨的妈妈。在30多岁的年纪里，我回头望，问自己，和妈妈达成谅解了吗？其实并没有完全，但是起码在路上了。

1，父母的语言暴力，最容易发生

孩子的兴趣班上有一个女孩子，有点玻璃心，老师正常的指点，她也会哭着跑出来，偏偏，她还有一个对她进行语言暴力的妈妈。我不止一次听见她妈妈吼她，你玻璃心是吗，你去死吧，你这种人到社会上就是死……我也不止一次，心疼那个六七岁的孩子。本应是最亲密的妈妈，脱口而出的语言暴力，让大人都觉得震惊难堪。对我，尤其。

是的，在我的青春期阶段，也遭受过语言暴力。但是，比这位母亲还是好很多的。因为妈妈强迫症，有洁癖。强迫症到什么程度呢？扫地，得特定从某个角落开始扫，晾衣服，得严格按照外衣，内搭上衣，胸衣，裤子，内裤，袜子这样的顺序，哪个顺序乱了，她就吼：你疯了是吗，说过多少遍了要怎么怎么弄，你怎么听不懂。有洁癖到什么程度呢？她厌烦家里掉的头发，长发更是在她看来掉发的万恶之源，所以她自己短发，也一直不让我留长发，还有，各物品各有位置，比如，把擦脚的毛巾和擦脸的毛巾并排放着，即使没挨上，她也会发怒：你找死是吧，脏死了，跟谁学的这么脏。在十几岁敏感又无望的青春岁月里，我很多次想过，要不要真的“死”一次给她看。但是，在30多岁之后回头看，我很庆幸没有这样伤害她，而她已经老了。那个拎着扫把冲我怒吼的泼辣妇人，佝偻着背，在帮我带第二个孩子。

那个喊着让孩子去死的家长，我也相信她以后依然会培养孩子，尽可能的帮助孩子，只是，她不会好好说话。

没有绝对完美的父母，这是基础认知之一。

2，一代胜过一代，无论如何，她已经做到最好

50后的妈妈，她成长在一个极度重男轻女的家庭，外公外婆是包办婚姻，外公对外婆的歧视，我至今记忆犹新。外公重男轻女到什么程度？即使哥哥是儿子，他也觉得这是女儿家的儿子，跟他没关系，对我们兄妹都不待见。妈妈一提起外公，依然恨恨的，七八岁就被迫辍学，自小就要干活，做不完不准吃饭，十几岁就开始挣工分挣钱，但是一直到20岁才允许用自己的钱买了一件新衣服，第一次反抗外公要嫁给我父亲的时候，外公拿着砍柴的刀背打她，手臂差点骨折……20岁出头与命运抗争的妈妈，那个时候发誓，一定不让自己的孩子再遭受重男轻女的毒害，一定努力让自己的孩子想念多久的书就念多久的书，一定不让孩子干重活。

她做到了，我这个女孩子，是在父母公平对待的境遇里长大的，我们都一路念到了大学，在家里出事之前，我也是十指不沾阳春水的。

而我，也在努力做到那些她做不到的。

我和她不亲，源于她实在不会好好说话，所以，对待孩子，我努力好好说话，不强势。

她把吃饭当成任务，让我们童年里失去很多乐趣，所以我带着孩子做烘培，让孩子能够享受美食的乐趣。

她有强迫症，许多事都不乐意让我们参与，所以我尽量不“专制”，让孩子享受动手的乐趣。

我的妈妈做到60分，那么我就努力做得比她好，把那些我作为女儿的遗憾，尽量不在我的女儿身上重演。

3，谅解的底气，源于成长

年近六十岁的妈妈，依然有许多让人不愉快的地方，追梦说的那些问题，其实我妈妈都有，但我也不愿意再赘述，写什么，其实是一种心理暗示。数落一个人身上的缺点，远比指出她的优点来得容易。抱怨太容易，但这并不是我想要的。

看过一篇文，问为什么在我们成长之后，我们会与那些难以释怀的青春，以及伤害我们的父母，达成谅解？答案其实是你成长得足够强大。

这个强大，并非缘于物质。而是你对自己的认知。不管做什么，你都能时刻意识到，我是一个成熟的人了，对自己说的话，对自己做的事，有能够担责任的肩膀。

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道理我们都懂，可是还要面对爱念叨负能量的妈妈，怎么办？还是有几个途径的

1）有一些念叨，听听就得，不爽了就憋着

说实话，我也特别佩服我妈妈念叨的功力。有时候她明显压制住了，我还挺意外的，但是这个压制却会换来更大的爆发。如果她是纯念叨，没有火急火燎拧着我耳朵（假设，我妈妈从来没有对我们采用过肢体暴力）让我马上改，那么，我就不管了，她爱说就说，一整天这么忙，其实我也没有太多时间听她念叨，念着念着我就出门上班了。

2）原则性问题，哭着也要沟通

十几岁上了寄宿高中之后再和妈妈生活在一起，就是有了第一个孩子之后了。也因此，我们冲突不断，爆发过两次大的冲突。一次是大宝阶段，她坚持要给孩子把尿，我则坚持给孩子用纸尿裤，每次她强迫把尿，孩子都大哭抗议，老公听着实在很心疼。而我也确实认为这个事情不值得她那样对待孩子，于是反抗到底了。她怒气冲冲跟我吼：得，你家孩子就一直用纸尿裤吧，上了幼儿园别人都不用了你家还用！是的，她生气了就口不择言，那时候我家孩子才不到一岁啊。然后我也爆发了，我说如果这么无法沟通，那要不我辞职自己带吧。然后她哭了，说她这不是为我好为孩子好吗？我俩都哭了，但沟通了许多。即使如此，她依然继续带老大和老二，所以孩子的爱，永远也比不上父母爱你的程度，许多时候，是这点认知让我谅解她。另一次，是二宝出生几个月之后，妈妈对我们一贯是打击教育，从来只批评不表扬的，而这点，她眼看着也要拓展到我家大宝，大宝是她最大的孙辈，她对小婴儿的孙女，抱着亲，使劲夸，对四岁多大宝却多了许多要求和责问，每次我听到不妥的时候就会让她别那么说，孩子会往心里去的。那次是她爆发了，问我是不是看她什么都不顺眼，所以她说什么话我都不认可。然后我把这个一代胜过一代的理论告诉她，希望她明白，没有人可以完美，但你已经做到你那一辈最好了，而我，只不过是在努力做到我这一辈的最好。那次，她哭了，我没哭，这是成长之一。

3）看她观察她，从心理上远离她

在提到夫妻关系的时候，我也提到过，不要纠缠于眼前的鸡毛小事，给自己找一些别的事，眼光看向别处，会培养更好的心态。对于母女关系，同样适用。

有一些朋友圈的转帖或许你们也看过，诸如“为何要多说那一句刺人的话”，作者开头就是以他母亲多说一句刺人的话，我看到这个，想，咦，我妈妈不也是很喜欢多说一句刺人的话吗？

为何家会伤人，提到天朝的家庭关系中，普遍缺乏界限感。我妈妈进我们房间从来不敲门，也不考虑你是不是还在睡觉，砰的开门就进去了，我看到缺乏界限感这个，想，咦，看来我妈妈也是缺乏界限感的

所谓情商高，就是好好说话，想到我和妈妈的关系，就是被“不好好说话”深刻影响的，我就想，咦，所以我妈妈其实情商不高，发现她说话就是特别喜欢用反问句。还发现自己和妈妈不愉快往往是因为我也用了反问句。

跳出她这些言辞对我的影响，我去看她观察她，觉得越来越能了解她。也越来越能摆脱这些言辞行为对我的影响。我把更多的时间，用来泡理财论坛，用来思考生活，用来亲子相处，用来思考工作。这样，生活，会更容易一些。

4）多看看优点

纵使我妈妈不十分完美，但她依然是最能干的妈妈，最能干的姥姥。曾经我计划写一篇《战斗中的姥姥》去描写她在迎接孙女到来之前打了鸡血一般的种种准备，后来没写完。万般辛苦为孩子。

五一从婆家回来，经历了七八小时的自驾，踏进家门，是一尘不染的房间，是新洗过散发着阳光香味的被褥，是洗干净晒过的毛巾。这是我妈妈最大的优点，生活上的种种，她都安排得井井有条。许多时候我也自问，在享受妈妈“洁癖”带来的种种便利还去责备她的洁癖，我这人是不是太矫情了。

谅解，是在这些发现和享受优点的每个瞬间。

5）老公怎么办？

对啊，那老公怎么办呢？首先你要庆幸，有这样一个强势负能量的妈妈，而不是婆婆。我也许多次想过，如果这是我婆婆，怎么办，那是更加无所适从的感觉，所以，是妈妈，还是很好的。

老公，很好办的。还是远离。

对比起女儿，女婿其实跟丈母娘的关系更好打理，我们只听过婆媳矛盾，还是很少听过丈母娘和女婿的矛盾。许多时候，我是他们的双面胶，许多事情，我来替老公向我妈妈解释，他做得好的，赶紧告诉妈妈。那些念叨，尽可能不让老公听到，他那么忙，确实也很少听，也尽量不向他抱怨。四年前，我也哭着把这些妈妈给我的负能量都撒给他，现在，更多的，我是从观察的角度把我的发现告诉他，一来加深自己的认知，二来有一个发泄口却不会太负能量。

6）最关键的，她老了

什么都敌不过这一句，她老了。

从发根长出来的头发，都是白发，她隔几个月就要染一次头发。她的背，一直微微驼着。事故受伤的腿，没办法恢复到原来，所以她的一条腿是微微跛着的。她记不住日期，买了大号字体的挂历，她也不记得看，她不懂许多新事物，也没有兴趣知道。她的世界里，就是她的儿子媳妇女儿女婿和孙女们。她已经没有办法像以前那么中气十足的吼我。许多时候，她安静，顺从，隐忍。这是一个完美的中国式妈妈。所以，我以为我对她是又爱又恨的，但写完我发现，我还是爱她的，这是我独一无二的妈妈。