内容简介：你的生活失控了吗？别人老是占你的便宜吗？你很难向别人说“不”吗？你因为上帝没有回应你的祷告而失望吗？人们常常专注在要有爱心、避免自私自利。却忘记自己的有限和界线。他们往往会问：“对别人设界线不是很自私吗？”，“我要怎么回答那些需要我爱心、精力、金钱帮助的人呢？”为什么设立界线会让我感到愧疚或恐惧？”“我可以在设限后仍是个有爱心的人吗？”想要有一个平衡健全的生活，明确的“界线，是很重要的，它是个人产权的分界线，指出你应该为哪些东西负责。它可以定义你是什么.或者，你不是什么。

      这本书上个月的月初看到QQ空间有人提到，当时自己看到“界限”二字也想读读，因为前几年就听朋友提起过，一直想读，但一直处于想读而没行动的阶段。上个月与爸爸的争执，觉得爸爸很固执，不听劝，很是痛苦，而就在那时，我下定决定去读读这本关于界限的书。我常常觉得读书是讲缘分的，缘分未到，你总是看不下去的，而跟界限相关的书，时候到了。

     “没有界线的人往往不懂如何对人家说不，不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求；有时在别人真的有需要时，他们也挣扎是否该说不。他们以为一跟别人说不了，就会破坏他们与对方的关系，因此，即使内心不满，仍勉强服从。有时，压力是别人加在你身上的；有时，却出于你自己，是你觉得你“应该”去做。不能对外来的压力与你内心的压力说不，你就失去对你所有物（property）的控制权了，也没有享受到“自我控制”的果实。
当你和别人沟通你的感情、意图，或喜恶时，你的话语正在为你的所有物定位。如果你不用你的话语为自己的所有物定位，别人将很难了解你的立场。
你的话语可以帮助别人了解你的立场，为你自己定位，让别人知道你的“地界”设在哪里。”
     我其实是个不自信的人，觉得不招人喜欢，为了赢得别人的喜爱，不敢说不，常常做老好人，让自己心里受苦。而在与人相处中也不善于表达，常常一个人生闷气。其实没有人是你肚子里的蛔虫，你必须把自己的想法表达出来，明确的告诉别人，你喜欢什么，不喜欢什么，这也是在立界限。
   界线十律
1． 因果律 The Law of Sowing and Reaping
拯救一个人免于他自己种下的恶果，不过让他继续做不负责任的行为罢了。
跟那些不负责任的人当面质问不会让他们痛苦，只有恶果才有用。
那些陷入自我毁灭形态的人都不太聪明，往往必须自食恶果以后才会改变行为。
2． 责任律 The Law of Responsibility
你必须对那些需要你的人伸出援手，必须能给予，但也必须对罪或败坏设下界线。
3． 能力律The Law of Power
了解自己是什么，不是什么。知晓什么是你有能力改变的，而什么是你没有能力改变的、
4． 尊重律 The Law of Respect
我们常会论断别人划分界线的决定，以为我们最懂得他们“应该如何给予”。言中之意正是：他们应该遵照我想要的方式来给我。
我们谴责别人的界线，我们也将同样被人谴责。这就造成一个恐惧的恶性循环，使我们在必须对人设立界线时，却不敢。结果，我们只好顺服，然后感到不满或怨怼，于是，我们所给的“爱”，就变得既酸又臭了。
我们真正在意的不该是：他们做的，也是我会这样做的，或我要他们做的吗？而是：他们确实是自由地做了选择吗？“当我们能够坦诚地接受别人的自由，在他们向我们设下界线时，我们就不会生气、愧疚，或撤回我们的爱。如果我们能够接受别人的自由，我们对自己的自由也会更为坦然。
5． 动机律 The Law of Motivation
如果你的爱使你沮丧，那应该不是真爱。
勉强地给，给的心不甘情不愿。给予的动机不是出自爱，而是害怕失去爱。
自由第一，服侍第二。假如你的服侍是想除去恐惧，那么你注定要失败。
6． 评估律 The Law of Evaluation
我们所做的决定，如果别人不喜欢，当然会引起他的痛苦。另外，如果别人犯错，我们要求他去正视问题，也可能会引起他的痛楚。只是，假如我们不能向别人坦诚我们内心的怒气，我们将在心中积屯怨毒与愤恨。所以，我们应该彼此诚实无欺，告诉对方我们如何受伤了。
我们需要评估：与别人面对问题彼此质问时，到底会引发对方多少的痛苦。我们需要了解这痛苦如何对别人有所助益，而且了解有时这是为他们或我们彼此的关系作出的最好决定。
7． 积极律 The Law of Proactivity
那些停留在反应期（reactivephase）的受害者主要以他们消极的“反对“出名。积极的人却不求权利，因为他们已经活出权利了。力量不是你可以强求或你应得的，而是你所表现出来的东西。
你需要能够表露自己的感情，不断地操练与得到自信。与那些有虐待狂的人保持适当的距离，护卫自己，以免受到对方更多的伤害。
8． 嫉妒律 The Law of Envy
嫉妒应该是一种征兆，代表你生活中有所缺失。
9． 活动律The Law of Activity
人是反应者（responders）与发起者（initiators）。很多时候，我们之所以有界线问题，是我们缺少创始的冲力（initiative）——缺少敦促自己进入生活的能力。我们除对外来的邀约有所响应外，同时也应该驱策自己主动投入生活。
10． 显露律 The Law of Exposure
你的那些界线必须让人清楚看见，在彼此的“关系“中能够互相沟通。
     界限十律让我对于如何立界限有些了解，但我知道自己要改变还有一段很长的路要走，慢慢来吧。
 
      而在读这本书的同时，在豆瓣读了一篇文章也很有感触。
 “做一位好父母是需要有爱，有耐心，有学习的意愿和努力的，并非人人天然就是好父母。家庭很多时候是幼小孩子无法逃脱的痛苦深渊，父母往往是孩子一生痛苦的制造者。这一点，我们整个社会都缺乏认识。
当父母之间产生出轨、争吵、矛盾等，调解父母之间的关系也不是孩子要做的。因为这是父母之间的事情，应该由他们自己来处理和解决。原本你是父母的小孩，他们应该为你负责，可是当你去解决他们两个人的问题时，你成了父母的父母，你成了父母的法官，你成了对父母负责的人，亲子关系错位颠倒了，这实际上是将自己的位置拔高了，你变得比你的父母更大，同时也侮辱了你的父母——你认为他们没有能力处理好自己的事情。这样做既束缚了你父母，也捆绑了你自己。
你需要的是尊重和信任你的父母。尊重什么？尊重他们自己处理问题的方法，尊重他们的选择，无论这个选择是对是错。信任什么？信任他们有能力让自己生活得更加快乐，信任他们可以自己为自己负责。
你拯救不了任何人，包括你的父母，如果你把自己的青春和力气都花在这上面，去当你父母的拯救者，希望拯救他们，希望他们能够改变，你不仅浪费了让自己成长的时间和机会了，也许还会将自己的生活变成一个大问题。就像一个自己泳技不佳的游泳者，如果在浪大水流急的情况下去救一个落水者，那他极可能不仅救不了别人，自己也被拖入深水中，一命呜呼。
你虽是父母的子女，但更是一个独立的个体，不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福，你应该去追求属于自己的幸福，放开拯救父母的执着，过属于自己的自由人生。”
     这里其实也说到的是关于界限的问题，因为父母没有界限的概念，所以使孩子也没有界限，让彼此痛苦。这让我想起我与父母的界限，其实我没办法管我的父母，我可以给些建议，但最后的决定权在他们手里，或许最后的结果会让他们受苦受累，但这是他们选择的后果，他们得接受。当我想通之后，我心里轻松很多，有些事我不该管，也不该多想，做好份内的事即可。

     谢谢上天总是在我迷惑，不知所措时让我遇见一本好书，给我智慧。希望自己慢慢学习建立好自己的界限，看到这本书的最后，感觉有界限的生活很美好，工作顺利，家庭幸福，生活美满，我想要这样的生活！