亲爱的，我知道，剖析自己，很疼。

要将自己的过去全部翻出来呈现，要将深藏于内心迟迟不敢面对的情绪全都释放出来，甚至还将要面临否定自己的局面。

然而，你要知道，我们终究是不完美的，接纳自己的不完美定是你成长中做的最好的事情。

关系是一面好镜子，你要学着看本源

心理学上普遍认同的观念是：你现在的关系，基本都是你原生家庭关系的反映，而且你越在乎的关系，投射的就越厉害。很多时候，我们都在重复以往的关系模式，尤其是在亲密关系中，你小时候缺失的，现在越希望从另一半身上得到，这也无形中将本该由自己成长的责任转移给对方。所以，当矛盾发生时，你要勇于去你的过去找原因；要深入了解一个人时，要多多看他的家庭，他走过的路。

朋友A从小生活在一个重男轻女的氛围中，父母天天教导“你一定要争气”，邻居们常嘲笑她家生了3个女儿。她自小十分刻苦，拼劲全力向父母、向外界证明自己，以致于之后的很多年，她都是对外无条件的付出，只为寻求他人的认可，也从来都不觉得自己值得被他人同样对待，只付出不接受。这却给她的爱人、朋友带来了巨大的压力，最终都渐行渐远。

回顾她的原生家庭，不难看出，这种模式始终贯穿于她的生活，小时候的缺爱、好强和向外在证明自己，唯有和过去的自己好好和解，好好原谅，才能逐步摆脱这根深蒂固的模式。

痛苦是一个老朋友，你要学着接受他

回顾我们过去的人生，我们会发现痛苦其实是伴随我们最多的，也正是因为痛苦，我们才得以让生命更加温润。可若非痛到极致，痛苦并未发挥它真正促进我们成长的作用。这个原因在于：我们已经习惯了如何逃避痛苦，压抑痛苦。这种方式让我们痛苦有了短暂的缓解，但实际上问题一直都在，我们一直会忽略这个引发痛苦的问题，而这个问题终将有一天爆发，甚至以最残忍的方式来颠覆我们的生命。

我最习惯的逃避痛苦的方式有两种：一是找人倾诉，祥林嫂式的，近来虽有所收敛，但仍是管不住嘴。倾诉只是图一时之快，问题并未解决，而且会让内心的焦虑越来越重，越重就越想倾诉，陷入恶性循环。二是自欺欺人，不去接受让我痛苦的这个事实，想尽各种理由说服自己，这个事实不是真的，尤其是面临一些背叛、欺骗等事件的时候。朋友C和男友相恋6年有余，一直异地，好不容易在一起了，男友未有一丝对未来的规划和结婚的打算，对C照顾很少,朋友C因此落泪无数，也一直的喝鸡汤告知自己做内心强大的人，本质上却是不敢面对他不爱你这个事实。我们都习惯于用我们自认为合理的，让自己好过的方式，去掩盖事实，逃避痛苦。

面临痛苦，逃避不是办法，直面痛苦，拥抱痛苦，接受降临在你身上的不幸，接受这已经不可能改变的事实，然后再想好解决办法，应对你人生中的困境才是出路。所以比起在一段关系中以内心强大而无视真实的人，我更欣赏那些认清事实，接受事实，直面痛苦的人。

情绪是一个小顽童，你要学着关照他

每一天围绕我们的情绪数不胜数，或快乐，或恐惧，或悲伤，或内疚，或愤怒。她们真的像个顽童一样，时刻围绕在你周围，吵吵闹闹。生活中很多时候，我们不仅要管理好自己的情绪，还要顾及他人的情绪。但往往是，尤其是亲密关系中，我们管理不好自己的情绪，还往往想控制另一半。

朋友E的老公，一直很想变上进，急切的突破事业上的瓶颈，但总是自制力不行，由此情绪波动极大，经常性的对朋友E表示愤怒，抱怨她不够上进，做事不够规划等等，对她的挑剔也越来越严重。实际上，这种愤怒，是对他自己的愤怒，但因为管不住自己，只好对身边最亲近的人发泄。

情绪是顽童，她们是你内心需求的表现，所以情绪来时，要好好安抚她，有情绪是很正常，不要去对抗，而是去觉知为什么会产生这样的情绪，不要过于苛求自己，自然也不会过于苛责别人。不过我还是觉得：情绪管理是个世纪难题，我们都不是圣人，意识到并管理好的同时，通过有效的途径发泄也是很有必要的。

人无完人，正因为有这么多的不足，我们才有更长久的追求，有什么比读懂自己，战胜自己更有趣呢。

（最近在啃年初书单计划的心理学原著，真心啃不下去了，看到姐妹们推荐的武志红老师的《接受不完美的自己》，通俗易懂，立马入手看了，强烈推荐哦。）