酣畅淋漓地上了一节拉丁舞课，即使感冒也努力将动作做到自己的极致。为了想要的，就该对自己狠一点，无论男人女人。

小学时是舞蹈队的台柱子，总把屁股扭得最夸张，咧开嘴对着观众笑，放学了还自己去舞蹈室练基本功、练曲子，并不觉得辛苦。即使落下了腰痛的毛病，仍然欣喜于这个能带给我骄傲自信让我独乐乐于其中的舞蹈。狠吗？对一个十岁出头的小女生听起来挺狠。但，热爱的事情，更恰当的词是沉浸其中。

好怀念小小的我曾拥有的纯粹时光。后来初高中，父母限制我的文娱活动，初一时文娱委员的也砍掉剩下班长。一心只读圣贤书，羡慕惨了台上舞蹈的精灵，我本可以虚荣地和她们一起享受舞台和追光，一起用自己的舞感和理解力去诠释属于自己的舞蹈。一直期待父母满意的我没有忤逆，也知道坚持只会让他们更加敏感排斥。还好，天生好强喜欢成为中心的我成绩也蹭蹭直上，弥补黯然失色的时光，可也不过是弥补。忽然想起来大学毕业时候做的选择， 现在也一直是弥补心态。当成为选择定势，当习惯先满足别人的期待，最终就亏欠了自己。

上大学前，想重新站在舞台上，早已没有以前的闪亮。那时舍友对我苦练舞蹈很诧异，毕竟我前两年就当学渣无所事事，我就是懒虫一枚吧。但真心喜爱之物，自己不坚持，没人会替你追寻。没有了小时候那么无知无畏的坦荡，再次站在舞台，残存的舞感并不能让我骄傲。所以我练习，一回宿舍就跟着视频模仿学习，第一天就把脖子练到扭不过来（囧）。但我好喜欢这样的自己，有欲望，能实现。时过境迁，尽量补救我错过的那些练习与积累，来者可追。

我想起了我的堂妹，我和妹妹差两岁，从小一起长大。马上她也大四，面临选择的关口。当时阴差阳错选择了阿拉伯语，可是专四考了两次都失败了，也暂时失去了再考的机会。自己的妹妹当然心疼，可每当姑姑问我她该怎么办时，我都会觉得或许就是她太不知道自己喜欢什么了，没有特长喜好，也没有主见。所以，活到22岁，也没搞清楚自己想要的位置，甚至连自己不想要的都不了解。活得如此茫然，说明幸福却不代表有能力继续幸福。旁观者除了能给点建议，又怎能替她做选择，帮她过完剩下的一生嘛？这个时候就觉得以前女生早早嫁人了事确实省了父母很多心。她没有自己的想法和欲望，只想找个工作谋生独立。可是这个世界从来对有想法的人更多机会，而不是被命运或者家长的手推着走的人。

有欲望，能追求。和想陪的人喝想喝的酒，微醺或畅饮。和欣赏的人做想做的事，拼尽全力或者步步为营，都好。但亲爱的，你要先学会面对自己的心，正视自己的欲求，然后不顾千万人阻挡，去实现啊！也以此篇督促提醒自己，自私一点，为自己的内心坚持自己的选择，不要做了一个选择 ，然后过后的时光都用来弥补，那是对生命的浪费。