1. 

前阵子有个法国姑娘来我家住了几天。没聊几句，便得知她和男友谈了8年的恋爱，最近分手了，最终未能走进婚姻的殿堂。

这场光鲜的跨越半个地球的旅行，是她送给自己的疗伤之旅。

她已经计划好了接下来3个月在新西兰的行程，然后会在12月前往纽约，在那里度过圣诞，跨过新年。

“大家都将沉浸在欢乐节日气氛中，而我不愿孤独一人”，她跟我说。

世界上最温暖的地方，应该就是纽约时代广场吧。无论你这颗心来自哪里，破落到什么境地，都还能在那里找到接纳之地。世界上最残忍的地方，也该是纽约时代广场吧。在午夜热情相拥相吻的情侣，你们发自内心的幸福刺伤了多少漂泊的灵魂。

2. 

这已经不是我第一次听到这样的故事了。我的同学小悠从大一开始就与一个不错的男生交往，毕业后两人一同前往北京奋斗。同学们一直都觉得他们一定是班里最早发出请柬的一对。结果，5年过去了，他们之间还是没有婚礼。

漫漫9年的恋爱时光，作为旁人，我是没有资格评论什么的，因为只有他们才知道这期间的纠葛。我只知道，小悠还没毕业就已经开始策划她与他的婚礼，开始憧憬与他共度一生的场景。

每每听到这样的故事，我除了同情，也希望姑娘们能够在恋爱中考虑一下“止损”的概念。我知道“止损”这个概念，在恋爱中提起，会让人觉得现实、逆耳。

我不是说恋爱是一场风险投资，也并不认为婚姻是判断恋爱是否成功的唯一标准。

我只是想说，当你对婚姻有了期待，当你已经开始憧憬与他共度一生的美好，却不明确对方是否和你走在一个方向，那么你首先要明确的不是你与他的关系，而是你与你自己的关系。

如果你真的把自己当做第一位，那么，“止损”其实是爱自己的一种体现。

在我眼中，“婚姻”的另一种说法就是：

我挺喜欢你的。精神上觉得你很好相处，有冲突也能共同解决；肉体上觉得你很诱人，这辈子只跟你一人啪啪啪我也愿意。以后再造点小人，叫我们爸爸妈妈，无聊时给我们制造麻烦。

而“止损”的真正含义是：

你与我相处了三年的时间，精神上了解了我的行为方式，肉体上了解了我的1234567点（忠实老友记迷你懂的），却依旧确定不了你是否想与我共度此生。那我再给你三年，你也确定不下来。”

是的，我的止损期限，是三年。所以我所经历的时间最长的恋爱，只有三年。

在我想嫁给你做妻的时光里，你可以辜负我，但是我不能辜负我自己。止损，是对自己梦想和婚姻的负责。

3.

我在与前任分手之后，很羡慕那些顺利走进婚姻、找到伴侣与自己共度一生的人。在很长一段时间内，我都在不停思考同一个问题：“我该如何知道这个人就是那个对的人呢？”。

现在我也结婚了，下面是我要给你的答案。

这世界上，“The One” 并不止一个。

英文里说的“The One”，从字面上误导了许多人，让大家以为这世上只有“那一个”才是真正适合自己的。只要遇到了“那一个”，之前的条条框框都得围绕着他扭曲；所有的磕磕碰碰都不会发生，因为你们是如此完美的搭配；如果不小心错过，全世界也不会再有。

错！错！错！

任何一段美好成功的婚姻，都必须双方共同进行呵护，不能抱着“只要是对的，跑也跑不掉”的心态去消耗彼此。可是现实里中，我们往往是对爱人骄纵，对外人有礼。

杨绛先生说，钱钟书常常被人戏称为“誉妻癖”，因为他总是停不了地称赞妻子。而这种称赞与欣赏，给了她许多鼓励，也为两人的爱情打下了坚实的基础。

无论何时，我们的身份首先是一个独立的个体。无论处在婚姻的哪一阶段，我们都必须保持对另一个个体的尊重与欣赏。这种持续的尊重与欣赏，如果不花费精力维持，很快就会被油盐酱醋磨平。

而真正了解自己、对幸福有信心的人，也都会认同适合自己的人不止一个。如果你认为幸福只有“那一个”才能给，那你自身并没有幸福的能力。有的女人，嫁给谁都会感到幸福，其实也就是这个道理。

4.

在原则性问题上看法一致。

我们每个人都对“原则性问题”都有不同的考量，下面是我自己的一些感受。

• 
  
• - 将来要不要生小孩

请不要认为小孩是婚姻的默认产物！老公是可以货比三家的，不满意也可以安排退货。但是小孩是不能“满意再买”或是“按需定制”的。婚前一定要沟通清楚，不要等到两人签字画押之后，才发现大家在下一代的问题上，有着不可调和的冲突。

• 
  
• - 伴侣是生命里除了自己之外最重要的人

我和施同学虽然说着不同的语言，来自不同的家庭背景，但我们都赞同，这一条是婚姻建立的基础。

首先，他爱自己，不会随意讨好我。恋爱的时候，我跟施同学说，我觉得抽烟的男人好性感，软磨硬泡非要他抽一支烟让我测评性感指数。结果他死也不从，并向我解释说不抽烟对他来说是原则性问题，加上这也是对身体有害无益的行为，他不会为了讨好我去做这件事。我立即拜倒在他石榴裤下，因为有原则地爱着自己的男人才最性感。

其次，他把我放在家人、朋友之上。

“我和你妈掉进水里，你救哪一个？”这个问题，不论是男生提出还是女生发起，有且只有一个毫不犹豫的答案，就是先救起对方。

• 
  
• - 其他有钱也解决不了的问题

婚姻中，有许多看起来很耗人的问题，只要有了足够的金钱，都能够解决。比如说，过年、过节该回谁的父母家？结婚后是否要跟父母一起住？结婚纪念日是去老婆喜欢的海滩，还是去老公向往的滑雪？

还有许多问题，是有再多金钱也解决不了的。这样的问题，很值得两人在婚前多加考量。

5. 

已经建立起一套互相认可的、有效的交流机制。

年轻一些的时候，每当我和男朋友有了严重争执，我们“解决问题”的流程是：

女生怀疑：你不爱我了。
男生表态：我爱你之心永不变啊。
女生灰心：你怎么不明白我的感受呢？如果这件事你都不理解我的话，你一定不是最适合我的人……
男生沉默：……
女生威胁：实在太累了，咱们分手吧。
男生挽留：我保证……我错了……我会改……
女生心软：想起分手我的心就好痛，我们再给彼此一个机会吧。
男生附和：我也是，好难过。我们只要爱对方，就能解决一切问题。

然后没几个月，我们就分手了。因为上面这个流程，不是解决问题的流程，只是任性消耗对方、试探极限的过程。

相反，施同学不会中文，但是我却对我们之间的交流充满了信心。因为经过几年的相处后，我们建立起了一套双方都认可，并能够有效解决问题的沟通方式。

我们的婚姻很新，我们的生命也还很新。没有人能够预料到未来所有的挑战与苦难。不过，有了一套适用于我们的交流机制，我知道未来的各种问题都能解决。

6.

你该嫁的是今天的他，而不是未来的他。

我的同事多多最近总跟我抱怨她的老公，说他不上进，下班回家之后最大的乐趣就是做晚饭。他能把豆腐干做出18道花样，但是却不愿意看一眼多多给他买的自我提升的书。

我只好安慰她，可能是你老公最近工作压力大，做饭做菜能够放松情绪。她告诉我说“结婚三年了，一直都是这样，真不知道要到什么时候才有上进心。不过男生就是比女生晚熟一些，可能有小孩之后就会好了吧。”原来，多多在等对方变得更加上进，等待对方在环境、孩子的刺激下变得更加更符合自己当初的预期。

婚姻中最具破坏力的，不是小三，不是劈腿，而是“你为何没有变成我期待的模样”？

如果你还不明白，就问自己以下两个问题：

第一：如果要我明天嫁给这个人，嫁给他现在的这种状态，我会毫不犹豫地说YES吗？
第二：3年后的我，面对这个状态的他，我依旧会毫不犹豫地说YES吗？

7. 

我见过太多不幸的婚姻，却也常常被真心幸福的夫妻吸引。我知道好的婚姻依旧存在，只是需要我们稍稍踮起脚尖去够。

不过，那些将伴随我们一生的美好的人和事物，永远值得我们去争取。

感谢阅读
作者：当当欢乐多