今天无意中看到自己2013年发的一条微博消息，“我总是在抱怨这个地方，可是我却没有勇气走出这里！”是的，我是2010年进的公司，刚开始的一两年觉得挺有新鲜感，还有很多地方需要我去学习，还有很多牛人值得我去追赶，还有许多梦想未曾实现…可是，当进入到第三年，工作变得驾轻就熟的时候，也就是现在流行的一个说法，当我进入到舒适区以后，我就开始停滞不前，那些打鸡血充满激情的日子一去不复返，我开始隐隐约约总觉得哪里不对劲，到了第四年我开始变得不开心，我知道这种不舒服的感觉是来自内心的，我对待这种感觉总是睁只眼闭只眼，因为我知道我没办法去面对它。于是继续浑浑噩噩，因为工作的性质（我是做翻译的），要知道在制造型企业工作都是要看人均产值的，翻译这个岗位看公司管理人员眼中，就是拉低产值没有直接经济贡献的岗位，说白了，就是那种可有可无的存在。所以，我就更加刷不出存在感，不被需要的感受你们懂吗。心里有一万次对自己说，我必须离开这里，可是我的退路又在哪？关系好的同事劝我，到哪都一样，天下乌鸦一般黑，走哪都是坑，而且我那个时候28岁，还没有结婚，跳槽谈何容易。

我一次次在说服我自己，“继续隐忍吧，看在工资还过得去的份上，看在还有小伙伴特别不希望你离开的份上…而且离职后谁养活你？难道要回去啃老做回米虫？失去经济来源看你怎么过活！”但是，你内心深处发出的那个声音就是那么斩钉截铁，“我不开心，这不是我想要的生活！没有上升空间！看不到希望！不被需要！找不到存在的价值！”

就这样，一个懦弱的自己总躲在贝壳里，另一个坚定的自己经常跳出来抗议，精神分裂，苦不堪言。然而，有个事实我必须得承认，那个抗议不安分的自己，才是真正的我。

幸运的是，在工作的第五年，我认识了我现在的老公。我们交往一年就结婚了，我把我对工作的想法都跟他说了，他很理解我的感受并且支持我辞掉工作。我说我没工资怎么办，他说：“还有我在啊！”虽然我心里就没打算靠我老公，但是他对我说出这句话的时候我还是被感动到了。他说只要我们节省点，日子还不是照样过，千家万户，各有各的过法，关键是我开心就好！最后，犹豫了好几年想要辞职的想法，还是我老公帮我拿了决定。没有他的精神支持恐怕现在我还在行尸走肉！

现在辞职一个多月，我真的有种被刑满释放的感觉，鸟儿重获新生的感觉，挣扎了那么久，以为离开公司我就会过得更痛苦，现在回想起来，我才发现所有的障碍都是自己设下的，我庆幸自己终于做了一次最正确的决定，后悔当初自己优柔寡断没有快刀斩乱麻。现在我有更多的时间可以学习充电，有时间可以做些自己喜欢做的事情：健健身，练练瑜伽，写写字，看看书，画个画。我告诉自己，把状态调整好，生个健康可爱的宝宝，到时候再斗志满满重出江湖。

虽然现在没了经济来源，但是我依旧没有伸手找老公和父母要钱。我还得感谢我自己在过去未雨绸缪，工作这几年也存了点钱，只要自己少点物质欲望，可以足够应付自己这段过渡期。所以，存钱这个好习惯在这个节骨眼起了关键作用，感谢自己过去的规划和节制，为自己撑起了保护伞！

回家后我还体会到，能够给自己带来持久快乐的东西并且物质，而是找到自己，学会倾听内心真正的需求。练瑜伽也给我带来心灵上前所未有的平和宁静，每天都很充实开心，因为我把走丢了的自己又找了回来！