最近看了知乎出的一系列的电子书，大多是陈词滥调，我匆匆看完，就没有输出系统的书评。这本书我认为还算是不错的，一个心理咨询师从业者写的，尤其是一个男性的视角，理智又带有纤细和敏感。

1、我理想中亲密的关系，应该是不断成长和成熟的，但是因为很多原因，许多的关系早就停止了生长，甚至出现倒退。两个人对彼此的了解接纳和信任，并没有随着交往的时间的增加而增长，于是相处就越发成了习惯义务和责任，事实上，父辈们之所以普遍认为爱情最终会变为亲情，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。

我一直相信：婚姻走的再远再久，也应该有爱情和激情的成分存在，而不是100%的责任感和亲情。只凭着责任感，怎么能在漫长的婚姻中走到头呢？

2、关系要成长，首先自然是处在关系中的人要成长，不过关系里有一方在心理上情感上处于停滞不前的状态，那么另一方就会明显感到脱节，从而失去原有的亲密感觉。

所以说，女人尽量不要做全职太太，其实倒不是为了挣的工资，而是长时间脱离社会，思维慢慢就和在职场中打拼的男人没有什么共同话题了。这是很危险的事情。

3、从满足需要的角度来说，人生的意义或许就是“朝着需要完全满足的完美状态无限接近”的过程，从这个角度上来说，成长就是一个不断获取新的能力和方式去满足需要的过程，对于自己需要的认识，如果不清晰，那么一个人的情感就可能在很长时间内被聚焦在一些反复尝试但一直得不到理想结果的事情上，而失去了进一步发展自己心智和能力的机会。

如何提高自我认知？人的意识就像手电筒一样掉到哪里我们才注意到哪里，而人的内心都是很复杂的，像个漆黑的房间，我们永远无法照亮每一个角落。

提到亲密关系，最终还是指向自己内心，我们真的了解自己几分？真的明白自己的优势、缺陷、害怕、喜悦吗？我们大多数人终其一生都在盲目的寻找，盲目的生活，反复受挫，浑浑噩噩。

4、两个人在一起要预防意识，两个人都是独立生活了多年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起需要磨合，需要去探索：“当你这样表达的时候，你真正想表达的是什么？”以及“当你这样的时候，你最希望我做什么？”这样的问题。

男女思维有很大差异，很多时候用的表达方式非常不一样。男人受挫了经常习惯了自己躲起来打游戏看电视发泄和调整，而女人如果不明白对方的状态，试图接近和打破对方壁垒，往往就碰的一鼻子灰，如果两人有良好的沟通，男人：

我这样时候希望能有个安静自由的空间，心情好一点我就会主动搭理你了。

那么女人就能接纳而完美的度过磨合了。

5、很多人在亲密关系里犯的错误，就是为了争论对错，输赢控制和权利宁可牺牲关系，因为当我们希望对方听从自己或者接受我们的要求时，往往习惯了用蛮力去要求。

这或许是我们“以爱之名”最经常犯的错误了，很多人的婚姻走的一塌糊涂往往是习惯了争辩对错，一分高下。婚姻绝对不是一定要把道理讲分明的场合，硬要去争，往往是“赢了道理，输了自己”。

关系重于一切，就是要你这样来看待感情，我知道我们之间有差异，但无论发生什么事情，我都会永远把我们之间的信任亲密和爱摆在第一位，如果发生矛盾，我不会把它视作可以借此证明自己、刷优越感、打压贬低你的机会，而是视为威胁我们关系的需要我们一起面对的挑战。