一

今天和群的小伙伴在一起，探讨了关于宗教，信仰的事情，当然是很友好的思维碰撞。突然觉得可以梳理下思路，整理整一篇文章，也作为对现阶段“信仰”的一种总结吧。

小伙伴有的说信仰是：

“佛学讲放下执着，才能揭开迷雾从而自悟，而放下的过程，就是心理学中找到事情背后所以然的过程，也就是佛家的究竟涅槃。

“我个人是觉得有信仰，就会有敬畏之心，不管为人还是处事，都会相对好一些。人还是需要有畏惧心，有畏惧心就会有所约束。没有规矩不成方圆这个道理是真实的。”

我不太理解这个敬畏心指的是什么？一些小伙伴解释到：

“一般而言，我们节俭，是因为穷，我们守规矩，是因为怂。

”这就是一个说法吧，我们对国家法律对单位制度都有畏惧心的，对摸黑走夜路，对雪山探险，诸如此类，都会考虑的，得意忘形理解吧。”

嗯，看来我的思维真的很怪异，对于法律规则的约束，难道不是融化在血液里面了吗？难道还需要宗教信仰的约束吗？

条件制约着我们，我们才无法随心所欲的生活吗？我倒是宁可相信，我们是出于对美好生活的向往，是抱着对“这个世界始终会是善良美好的”这种信念，去认真生活。

我们不是出于占有这个世界的种种资源，激烈竞争而生活，而是出于体验和感受这个世界而走经过这个世界一趟。

关于这个世界我一样有我的敬畏之心，那就是：

相信世事无常。时间终究有终点。宇宙比我们想象中更佳博大宽阔，所以我喜欢看科幻小说，然后觉得我们所处的时光，所处的世界如此渺小，而我们身为人，是如此幸运。

那么每一天都应当竭尽全力的好好生活，努力探索一切未知的领域，去看到更多的，了解更多的，试图去理解更多的。

这一切都或许应该在这漫长的一路上去修行，实践。

二

我理解的信仰是：接纳，善待，怜悯。

1.接纳就是：接受当前的状况，努力做好当前但不执着于结果，当断则断，当放则放，不遗憾不后悔。活在当下，把每一天都过好。

最近的体会是我们买房子的事情，很多人都知道最近的房产之路非常非常的不顺利，可以说所有的倒霉事都让我们赶上了：贷款不顺，过户不成，卖家毁约提价，退回贷款，不甘心的忍下这口气。费时费力的几个月只换来了这个结局，然后房价在这个期间大涨，新房也只能等着高价开盘，一边找人一边盘算着手里的资金，做着多手准备。。

相当不顺利的这段日子，对于我来说内心几乎是崩溃的，要是放在一般人身上，大概很久都缓不过来，心有余悸。比如我lg就说：再也不看二手房了。我爸妈都劝我：休息一下，不行就算了，咱们不买了不行吗。

我也一样很伤心很崩溃，各种“如果。。，那么就。。。”，“为什么只有我这么倒霉，别人。。。”的假设充满了我的头脑，又被我一条条否定，最终混乱的头脑清明下来。我确信：自己已经做了在当前条件下能做到的一切，所以，“得之我幸，失之我命”－－－它终究不是我的，它终究不属于我。在接纳了这点之后，我收拾情绪，继续上路，继续－－看房。

只有我在跑着退款的同时，还在看着各种各样的房子，联系着各种各样的中介，探寻着各种各样的新开楼盘。在金九银十的房子大涨之前，我必须抓紧时间，上最后一班车，不管是3.5的天房，还是300的二手房。如果我竭尽全力还是没有得到想要的，那么也就不遗憾了。

这是接纳自己，我想还有很多，比如接纳这个现实世界，接纳周围的各种声音，并不随波逐流，眼光清明的笃定生活。这也是一种信仰的修行吧。

我们周围很多的人，都把时间浪费在抱怨上，抱怨世界不公，抱怨贪官那么多，抱怨生意那么差，抱怨自己得不到认可，抱怨自己怎么那么穷。。。但是你又有多少机会去近距离接触那些“成功人士”，你有多了解那些“富二代”“官二代”，我相信：这世间绝没有无缘无故的成功，也没有天上掉馅饼的幸运。

我眼界很浅，但是在一个全国牛人聚集的房产群里，我真的每天看到那些房产大牛们，是如何的挨个城市的看盘，如何日夜做数据做功课，如何胆大心细的操作，如何高瞻远瞩的布局，如何未雨踌蹰及其耐心的做流水。。。除去一点点的幸运，其他就是眼界，格局和努力了。

我从没做到那么勤奋努力，所以自然无法得到超出均等的收益。

今天偶然看到对于明星收入的质疑：为何明星能赚那么多，而科学家就普通收入到死？我想：没有轻而易举的东西，倘若一个明星没有付出超出一般的努力和磨练就获得了名利，那么你试想一下，他要付出什么样的代价？卖肾呢还是卖身呢？

相信：“付出的和收获的必然成正比”。

相信：“ 念念不忘，必有回报”。

相信：“做对的事情，让时光来检验”。

相信：“该来的总会来，我们只需要过好每一天。”

这就是我所理解的“接纳”，积极但不盲从，热烈但不灼烧人，冷静但不消极，执着但不执拗。

三

善待和怜悯

怜悯：我想就是体谅他人，看到每个人都有自己难以示人的痛苦，和需要破除的执念，我们不该去随意评判或者趾高气昂的定义别人，而是试着去包容，体谅，温暖。我们每个人都活在自己的孤岛上，已经够孤独了，为何还要互相攻击呢？

我是一个浅薄，容易暴躁，和比较自私的人，但这也不妨碍我要求自己：尽可能变得温柔，不攻击，不评判，宽容一些。对自己和对他人都是如此。

我爸爸是个暴躁自我的人，脾气一辈子都很不好，带给母亲很多伤害，但是我一直试图了解他，不去愤怒的反驳他，和他抗争。他很多时候只是不会表达爱，只是担心我受到伤害，只是觉得我不能承受那么多的压力罢了。父母的爱也未必不自私，但是我能看到他身上很多的伤口，郁郁不得志也令我心疼。

我pp同样很自我，喜欢掌控别人，且对爱的感受始终稀薄。但试想她的童年和青年，都生活在重男轻女不被重视的痛苦中，她一辈子也没有活在对丈夫的深爱中，我就对她有一些悲悯之感和亲近之感。人往往不是不懂得如何付出，而是不懂的爱的滋味。

我lg和我结婚之前，虽然顺风顺水，但从未觉得畅快肆意，一直被保护并控制着，并目睹父母的争执伤心彷徨而封闭自我。我们在一起后，他慢慢学会表达愤怒，表达激烈的感情，说出自己害怕说出，羞于说出的话，虽然辛苦但是开始勇敢的承担责任。我们都毫无保留的坦诚所有内心给对方看，把所有情话都说给对方听。

我懂得他，他的志向和抱负，他的简单生活理念，他的想要在我看来只是镜花水月，但我依然会支持他去争取。

他或许也懂得我，我的不安全感和对人的厌倦，所以他会容忍我无止境的折腾，包容我“放着好日子不过折腾啥”的古怪举动。

我们试着做彼此的小小孩童，可以依靠的亲人，以及亲密的爱人。很多时候，愤怒，压力解决不了问题，唯有悲悯，宽和才能让人敞开心扉。

曾经父亲很喜欢评判一个亲戚的酗酒问题，他很反感并不解这种行为，屡次直言批评，一次我忍不住说出我的观念：

酗酒不过是一种表象，他逃避的或许是他的整个生活，酒精和其他东西一样，只不过一个无辜的宣泄口罢了，借以麻醉和粉饰生活中的种种痛苦和虚伪。如果不是酒精，那么必然还会有其他出口：赌博，毒品，网络，再或许是婚外情。人如果不学会积极的调整自己，那么这种发泄出口是必须的。其实，他也是可怜人。

父亲不说话了。

其实我也明白：谈论别人，质疑别家的生活，也是你的一个发泄口，是你茶余饭后兴奋的乐子。

因为这种悲悯，我忍了这么久才说。又或许我还不够悲悯，本来就不该说出口吧。

或许我现在还做不到，真的沉静下来自己的内心。我依然走在”向外扩展和探索“的道路上。

又或许慢慢的，就有能力有精力去转为向内探索。也或许这2者可以同步进行。

有小伙伴说：

有没有信仰或许不那么重要，重要的是人生活的足够让自己觉得精彩就好，怎么都好。在临死的那一刻回首，了无遗憾，就够了。

我认同：

我们争取这么生活：在我们截止到此刻的生活中，都毫无遗憾。

这就是我的信仰。