• 本书重点：

1. 1. 我们生活中的抱怨几乎全都围绕着人际关系。

• 破坏关系：亲密关系中经常处于抱怨或被抱怨的一方，容易出现出轨行为；

@TS notes：尤其是夫妻双方，经常会因为一些小事而抱怨对方，比如不洗碗，不收拾房间，之类的。因为对方无法达到自己的要求，或者对方不是按照自己的想法去做，就会抱怨，产生负面情绪。负面情绪很容易感染对方，让对方觉得家里找不到温暖，因为关系破裂。几乎每个家庭都有这种问题。

• 腐蚀自己：经常抱怨父母、老师及兄弟姐妹的子女则容易出现抑郁症。

如何处理他人对我们的种种抱怨呢？最重要的一点是意识到，这些抱怨只是他人在自己的脑海里挂上的一张图片罢了。这样可以让你从坏情绪中解脱，不再纠结。
@nannan 越是抱怨，这幅画面越清晰，越容易给别人贴标签。

• 找第三方抱怨。这是一种害怕被攻击或被拒绝的表现。

@TS notes： 找第三方抱怨，这个非常非常不好。其实我自己偶尔也会，是在憋不住的时候。有的时候会抱怨妈妈，有的时候会抱怨bf。至于其他人我都不会跟第三方抱怨。纸里包不住火。

@悠然亭 背后莫谈人是非。这是我要求自己一定要做到的。文中提到：如果做到了困难和问题，请直接找到能解决问题的对方，以合适的方式说出自己的要求，进而达到自己的目的。跟别人抱怨无济于事，还会影响双方的心情。抱怨的内容都是自己的设想，自己心里的“现实”，而非真正的现实。

• 给别人贴标签。这会更刺激对方以“标签”采取行动。

@TS notes： 很赞成此观点。出租车司机的例子很贴切。司机并没有做到转移情绪，而是认为所有人都一样。这样以偏概全，是我们每个人都容易犯的错误  

@悠然亭 每个人其实都有着敏锐的心理观察能力，一如小孩子从小就会察言观色一样。有时候我们的表情，语言，甚至小动作会出卖了我们，内心的真实想法表露无遗，被别人看在了眼里，记在心里，就容易演变成针锋相对。遇到这种情况，我们就要防止过早给别人下定论，贴标签，对别人是一种不公，对自己也是一种武断的失去。

举例：作者与女儿就一次晚餐时间问题产生了争执，分别强调自己所说/听到的时间才是正确的。意识到两人无谓的争吵后，作者说道：“可能是我说错了时间，也可能是你听错了……如果是我真的说错了，那么对不起。”结束了争执。既尊重了女儿的说法，也尊重了自己，达到了一家人开心吃饭的目的。

@nannan 坏情绪一来，我经常忘记自己的目的到底是什么：为了让情绪肆意泼洒，不管不顾了，你会失去太多真正重要的东西@TS 确实是 很多时候其实想控制 但是实在控制不住Issy 争执产生的原因大多是——越是被否定，越是要坚持自己的观点，无论这个观点重要与否。为无关紧要的事情争执，的确浪费我们的宝贵时间。

@悠然亭 勇于承认错误也是一种智慧，因为这样，我收获了爱情，友情，亲情。其实没有什么是说不开的，是误会也好，自己本来想法正确未表达出来也好，这些都不重要，重要的是我们的心在一起。

另外一个例子中，作者为旅馆房间风扇的噪音困扰，于是在向前台说明此事时，他以“您可能不知道……”的句子开头，客观陈述了风扇的噪音，而非简单地抱怨指责，使前台立即理解了问题所在，为他调换了房间。

@悠然亭 “您／你可能不知道”，神奇的语言，以后我也要用起来。并且向别人提要求时不用任何带批评，抱怨的词语，语气，而是只是在陈述事实。

（图片来源自dreamstime.com）

• Get Attention寻求关注：用消极陈述展开对话，吸引别人注意。尤其出现在需要“破冰”的场合。

比如针对Issy这位室友，Issy可以在他发言之前提前称赞：“你看上去气色不错啊/今天穿的衣服很清爽嘛”，或者转移到一个比较积极的话题：“昨天你是不是玩得很开心/昨天你做的饭看上去很香的样子，是怎么做的？”
@TS 说话的方式很重要。

@悠然亭 赞美别人是最美的语言，任何人都无法拒绝。

• 用关注赢得他人的好感。

在另一个例子中，作者说明，即使是被路上的陌生人打招呼也会提高自己的安全感。@悠然亭 这种方式也可以反过来运用，对碰到的陌生人也要保持微笑，或者看情况打个招呼，会给别人送去温暖，自己也会有好心情。主动打招呼的次数越多，自信心也越来越足了呢。

• 用关注促进亲密关系。

对别人的行为进行称赞是表达“关注”的不二之选。假如觉得对方穿的衣服好看，哪怕对方已经穿了N次，你也应当说出来，进行赞美，这只会让对方更喜欢你。

@悠然亭 赶紧用起来！学会赞美肯定别人，是提高情商第一步！@TS 有道理！

与家人一同进餐的青少年染上烟瘾、酗酒或吸毒的几率更低，在学校的表现也很好，少有抑郁症、自杀倾向。当然前提是这些青少年在和家人一同进餐的时候没有受到电视的干扰或者家人的奚落（Issy补充，后者在中国家庭的聚餐中应该很常见吧）。问“今天发生了什么开心的事吗？”是一个很好的关注方法。

@TS 刚刚看完的《麒麟之翼》还有《红手指》，都是东野圭吾的作品。这里面就讲到孩子们推卸责任。很多时候真的是家庭教育的问题。犯了错误不仅不知悔改，反而推卸责任。

Issy：家长的示范作用很重要:)

• Remove Responsibility推卸责任：希望抱怨对象解决问题或者当“证人”，以便证明自己的无能为力，摆脱责任。

• 遇到希望抱怨对象解决问题的情况可以简单提问，对方打算怎么办？

• 如果是被要求当“证人”，Issy认为倾听即可，并且认可对方的“无能为力”。

• 如果遇上被人劝阻的情况，一定不要盲目听信，因为对方可能是这方面“无能为力”的抱怨者。

• Inspire Envy 引起艳羡：抱怨者与被抱怨者之间的一种消极比较关系。可能说明了抱怨者这方面的不自信。Issy认为，也可能说明抱怨者发现了自身需要避免的问题。
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@悠然亭 这也正印证了那句话：缺啥就会晒啥！看来抱怨也是，缺什么就会很关注什么。在我们要抱怨的时候多问问自己，是不是很客观，是不是同样的问题在自己身上也存在？以此来发现自己不知道的一面，完善自我，认识自我。

比如朋友对别人的衣着发表了一篇恶意评价，这时你就要分析，对方是不是对自己的衣着不满意呢？这时就要试着去赞美朋友，让他自信一点。

• Power 操纵力：通过抱怨获得他人的支持，让消极行为合理化。

@悠然亭 生活中，我经常通过抱怨家人让他们按照我的要求来做事，现在想想有些自私了。

Issy：有道理，这种消极影响力有时连我们自己都没意识到。

对策：不要被他人的抱怨左右，应当了解真相，自己做主。

• Excuse Poor Performance为欠佳的表现找借口：即为自己寻找开脱的借口。

@悠然亭 这个是大多数人都会犯的错误，在遇到问题，失败时要多从自身找原因，自己才是最重要的因素。这样经历才能变成经验，总结经验才会成长。

举例：Issy曾经当过老师。有个学生在一次重要的考试后，向监考老师反映自己没有休息好加上室友的影响，使他的考试表现非常糟糕，从而要求获得再一次的考试机会。然而在Issy看来，这位学生平时就喜欢用各种理由逃避做作业，并且缺乏自控力，考试表现完全正常。

一家美容院的老板决定在店里推行不抱怨活动，结果第三天就收到三个员工的辞职信。之后老板发现，这三个人是店里抱怨最多的人。新招来的接受不抱怨活动的员工的工作效率，比这三名辞职员工高一倍。

• 从“我”出发。自问：“我能做些不同的事改变现状吗？”

• 不偏不倚。通过“陈述事实”处理问题。表述压力事件时别大声说话，放慢语速。记下尝试后的感受。

• 选择适合的“处理”同伴，一起分析难题。“处理”的同伴最重要的是给出反馈意见，帮助自己提高，而非加入自己的主观感受。

正如台湾作家张德芬所说——“屋外没有别人”，我们与自己的关系，决定着我们对他人的看法。如果觉得自己“蠢、没价值、失败”，则容易吸引到类似的人。

@悠然亭 接受不完美的自己，正视自己的情绪，这是正常的。然后学着控制自己的情绪，提高涵养，修身养性。正视自己的缺点，它们是自己之所以为自己的原因，是每个人都有“个性”，同时找到其对应的闪光处。爱上自己才能爱别人。

在各类不满中，对他人行为的抱怨占据了绝大多数。而这种抱怨的危险是：尽管抱怨的是行为，然而听到抱怨的人却把这种针对自身行为的抱怨当作人身攻击，从而认为对方在贬低自己。

对策：“我希望你明白，我向来觉得你是个很棒的人，所以请了解这不是人身攻击。只是你（做了引起不满的行为）的话，我会（造成的不便后果）。你可不可以（改善的行为建议）呢？”

另一个例子，假如遇上拿东西不还的同事，可以直接要求归还或者以后不再借出。

（图片来源自网络）

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• 拆书建议

根据“GRIPE”五种抱怨目的，大家是否能够分析最近的一次抱怨或者被抱怨的经历，如何改善呢？

@TS 我在和bf相处的过程中，确实是爱抱怨的那一方。因为两个人生活习惯确实不太一样。可是抱怨也不起作用，真的会另对方反抗的更激烈。这方面我需要改正自己。

@nannan 我发现自己经常会和lg或者我妈妈抱怨我的同事。比如最近，一个同事特别目中无人，而且出言不逊，我一时气愤，和他吵了起来，虽然这事是对方不对，但是我想自己是不是可以做的更好，比如减少抱怨这件事情的时间，不负能量压缩到最小影响？

原来虽然issy原以为自己是安静随和的人，只是室友的神经质让issy不满抱怨，但是在他人眼里，我却成了那个有神经质的人。这是因为抱怨者在抱怨时，人们会认为你也具有那些负面特征。