最近看了宝宝的新闻，甚是心疼，遭到老婆和合作人背叛，一对儿女也被带走。

今天武老师的微博写到：“一个想活得最简单的人，遇到了最复杂的事。人啊，真是不易。”-----够犀利。

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这是家庭教育分析最深刻的一本书（个人观点）。武老师的知识分子的严谨和和社会责任感，威武极了！

我没有那样的格局，今天想说的是，作为一个女儿和妻子，今后充当妈妈，更远也许是婆婆的角色，希望我爱的更加理性，少些伤害。

一，夫妻关系是家庭的核心，而非亲子关系。

健康家庭的父母，深爱孩子，将ta养大，不是为了永远和孩子黏在一起，而是要将他推出更宽广的世界。爱就在这种循环中传递。

夫妻如拥有第一发言权，这个家庭稳如磐石；如果亲子关系，凌驾于夫妻之上，可能会产生两个常见的问题：糟糕的婆媳关系，和严重的恋子情节。

不健康的模式有：

烦丈夫，爱儿子；

“没丈夫”，爱儿子；

太愚孝，轻妻子。

所以，

如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

如果是女人，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是陪伴我一生的；

如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是陪伴我一生的。

二，正视家庭中的每一次分离。

第一个分离：分娩。据说因为经受过挤压和痛苦，自然分娩的孩子挫折商会更高；

第二个分离：与妈妈分手。在0-3岁孩子认知和母亲心理上逐渐分离的过程；

第三个分离：与家的分离。这一过程从幼儿园到成人才结束。

与家分离的三种模式：

拒绝分离：恋家，无法独立。

单纯分离：逃离家庭，拒绝与家庭保持联系。

成熟分离：爱家，但又喜欢独立。

三：不以爱的名义伤害。

做一个成熟的父母，先了解孩子的感受，多去聆听；

孩子有问题，大人先去自省，寻找背后的原因；

不老挑儿女的错；

包办型的溺爱，会挫伤孩子的积极性，让孩子为父母而活；

过度溺爱，会让孩子既依赖父母又恨父母；

正视青春期的叛逆；

不把自己的焦虑转嫁给孩子；

把所有精力放在孩子身上，自己的成长却全面停滞了，无形把压力转嫁给孩子；

不要把自己当做债主，等孩子成年后逼孩子还债，尤其是要求女儿为娘家做贡献；

不把职场的权利规则带到家里，让珍惜和沟通成为家庭主旋律。

没有完美的父母和家庭，也没有完美的孩子，但是成熟的正视家庭中的分离。

尽量做到不偏执，让爱带给我们幸福和温暖。

父母对子女最好的爱，是爱和自由；如果子女在原生家庭受到伤害，要明白，那不是自己的错，不要自责，不偏激，依然学会爱自己，相信爱，相信美好。