文/安小暖

在中国，大部分父母都把孩子当成自己的延续，自己的一部分，希望孩子能乖乖听话：中学不谈恋爱，大学选父母意愿的专业，毕业后找父母心水的工作，然后在父母的安排下结婚，生孩子，最好生多少胎都听父母的。但读《亲爱的安德烈》后，我们才知道，原来这世间还有另一种亲子关系，原来孩子长大后就是独立的个体，父母应该放手让他们自己走；原来父母不应该把自己的意愿强加给孩子，而应该听听他们内心的声音，了解他们的想法和喜好。

我也是当娘亲的人了，我常常设想以后要怎么带小孩。可以肯定的是，我不会溺爱小孩，我会让她早早学会独立，学会照顾和保护自己。我自己是个独立的女生，这么多年来，我深深感受到独立对于在社会行走的女生来说有多么重要，所以，我希望我女儿也学会这一点。我也希望我女儿能够很自律，因为只有自律，才能给她带来自由。我还希望她过得快乐，但快乐是她自己给自己的，而不是依赖别人获得的。因为我知道，只有靠自己，才能长久。我还想要她多多亲近大自然，学一些感兴趣，能让她开心的东西，而不是成为应试教育下的考试机器。。。我想了很多。

今天看完《亲爱的安德烈》，我对如何教育孩子和对待一些社会现象有了一些想法。以下读书笔记斜体部分是引用书的内容，而正体部分是我自己的想法。

1、要不要让孩子追求“第一名”？

在全球化的竞争中，做母亲的要不要告诉孩子，孩子，你一定要追求“第一名”，否则无法立足？

8090的我们这一代，读书十几年，从小经历各种考试、分数排名和奖惩，竞争意识特别强烈。我们的老师都告诉我们要争当“第一名”，即使是第二名也不行，因为没人会记住第二名。

当下的中国教育就是如此，只要你是第一名，你就是胜利者，你会收获无数的鲜花和掌声，比如说广东某三四线城市的状元，当地政府奖励了七十万和一座房子，另外他还做了好几个代言，拿了无数的广告费。现在有多少大学毕业生要钱没钱，要房没房，而人家进考场前还是一介平凡的考生，出来后就是人生大赢家了，羡煞旁人。搞得我也好想回去复读，努力考个状元试试。但第二名是谁，没人知道，可能第二名就比第一名少几分，但就这几分的差距，让他被众人遗忘，没了70万和一座房子。

那么我呢，我要不要让我的孩子争当第一？从来没打算过。因为我自己读书期间为了分数和排名痛苦了很多年，我喜欢看书和写作，讨厌背公式、记数理化的知识点，但为了考上好的学校，我一直都很努力学习课内知识，这种感觉很痛苦。所以，以后我教育小孩，我希望她能尽可能多地学习她感兴趣的，课内成绩保持中等偏上就行。

龙应台的小儿子菲利普因为在校园听iPod，违反了校规，导致iPod被没收。菲利普愤愤不平地说：“这规定不合理”。龙应台回答他：“你也可以去挑战不合理的校规。可是挑战任何成规都要花时间，所以问题在于，你想不想为这一件事花时间去挑战权威？”他想了一下，摇摇头。他知道搞革命是需要花时间的，而他的时间很宝贵。

在社会中遇到不合理的现象，我们会鼓励自家孩子站出来维护正义，还是劝他明哲保身？

我想我会告诉孩子，要有所选择，相机而动。比如老师在课上讲错了，你直接当着众人的面提出来，老师肯定会很没面子，从而恼羞成怒，日后给你小鞋子穿。老师也是凡人，也有情绪和脾气，你不能奢求所有老师都能坦诚地承认自己的错误，并宽容地不计较你的冒犯。那么这种情况应该怎么做呢？我会课下以委婉的方式告诉老师，并提醒他在下节课进行更正。这样子，是不是好一些了？

同理，平时我看到别人插队，以往我总是气急败坏地指责插队者，但现在我意识到这种方式不好，插队者并不见得就是坏人，你气急败坏地指责他，他会恼羞成怒，轻者在心理怨恨你，重者直接跟你对骂或者打架（每个周一我都可以在限流的地铁线听到别人吵架，还看到过两次打架）。其实你的本意是让他排队，但你责骂他，不仅不能达到你的预期，还会给你带来新的不愉快。现在我的做法是：温柔地提醒他。比如说语气温和地告诉他，要到后面排队哦。遇到下车拼命推我下来的，我会温和地对他说，不要急，都可以下的，慢慢来。这比以往凶巴巴地怒叫“不要推我”效果好上一百倍，更重要的是，我自己的心情也很好。

3、安德烈是个十足的混蛋吗？

安德烈说，他知道中国大陆的妇女在极不人道的工作环境里，为耐克做苦工，但他不会因而不买耐克的运动鞋。他知道麦当劳为了生产牛肉而大面积破坏了南美的原始森林，而他们的老板口袋里塞满了钱，但他不会因而不去吃麦当劳。他知道非洲很多孩子死于营养不良，但他不会勉强自己把每一餐饭的每一个盘子舔干净。他觉得自己是百分之百的混蛋，因为他是一个“日子过得太好”的年轻人，而世界上还有那么多人过得那么苦。

以前，当我在广州读大学过得很好，而家人在老家过得很辛苦时，我总是很自责，觉得自己没资格享有这一切，觉得自己也应该过得很苦，跟家人一样。我的同理心常常让我徒增伤悲。但现在看了安德烈的话，我突然就改变了想法。我突然就觉得，每个人都有自己的路要走，每个人的路都不同，我们不能因为别人过得不好，就觉得自己过得好是罪过。有同情心是好事，但同情心泛滥并没有意义。这世界人与人之间本来就没办法绝对公平，我们要学会接受它。

4、孩子谈恋爱了，你怎么看？

龙应台对安德烈说：“人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。”

看到这里，我想起了女儿，她现在才九个月大，但等她长大了，读初中了，开始早恋了，我会如何看待这个问题？我会逼她不要早恋吗，或者放任她？我想我应该既不会支持，也不会反对，但我会给她一些指导。早恋是很美好的，但毕竟还小，最好不要因为谈恋爱而影响学习，更不要年纪轻轻就怀孕了。

父母亲，对于一个二十岁的人而言，恐怕就像一栋旧房子：你住在它里面，它为你遮风挡雨，给你温暖和安全，但是房子就是房子，你不会和房子去说话，去沟通，去体贴它和讨好它。

对于已经成年了的孩子来说，父母是一种理所当然的存在，因为理所当然，所以不会太珍惜。这一点，我们做父母的要看得开。想想我们自己，是不是也经常把父母的爱当做理所当然？我们也爱父母，但比起跟父母待在一起，我们更喜欢和朋友出去玩。父母为我们操心一辈子，我们却很少考虑他们在想什么，需要什么。所以，当我们的孩子也这样子对待我们时，我们要学会接受它。

6、关于忙碌与休闲

 思想需要经验的累积，灵魂需要孤独的沉淀，最细致的体验需要最宁静透彻的关照。累积、沉淀、宁静关照，哪一样可以在忙碌中产生呢？我相信，奔忙，使作家无法写作，音乐家无法谱曲，画家无法作画，学者无法著述。

在中国，我们大多数年轻人都是很焦虑的，因为我们的未来是不确定的，我们不知道物价和房价还会涨成什么样，也对我们自己交的养老金持不乐观的态度，对国家的福利感到很失望，对职场未来充满了忧虑，我们担心随着自己年龄的增长，在未来我们会竞争不过别人，人到中年，上有老下有小，要是被辞退了，那一家大小的生计都成了问题。所以，当下的我们忙忙碌碌，忙碌让我们感觉好点，以为自己是在努力的，这让我们暂时忘了焦虑。但是，思考其实比忙碌更重要，没有思考的忙碌其实就是在蛮干，要是方向对了还好，如果错了，那结果会比不忙碌还糟。所以，时常停下来休闲一番吧，在休闲中好好思考自己所忙碌的是否偏离最初的轨道，是否是蛮干，是否在做无用功。

写在后面：

能有幸成为父母，陪伴孩子走过人生的一段时光，我们都应该充满感激。有时候抱着女儿，感受着她软软的小身体在我怀里扭动，我觉得生命真是太神奇了。我经常会矫情地对她说，谢谢你来到妈妈的身边，妈妈爱你。我很珍惜和她相处的时光，因为我知道能陪她的时间并不多，小孩子“嗖”地一下就长大了，有自己的思想了，会到外面寻找自己的世界了，那时候当父母的，只能站在背后，远远地看着她，守护她。所以，趁着她还没长大，我还没老，我特别希望能多点时间陪她，逗她，哄她。

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附：输出100篇读书笔记——2016年阅读目标