关于产后抑郁

抑郁是我们内心不肯示人的阴暗面，渴望把绝望的我们吞没。抑郁是我们内心酣睡的恶犬，时不时对脆弱的我们凶狠的露出獠牙。

距离上一次抑郁已经快2年了，关于那段小灰暗的日子，我没有和太多人提起，因为始终是生命中一道沉重的伤口，碰一下还有点疼。日子一点点过去，伤口一点点愈合，我想陈年往事，还是拎到日光底下晒晒吧，去去霉味，清理下记忆，也分享给各位准妈妈和妹妹，给大家一些教训和启发。

一、病的起因：

追溯到抑郁的最早，应该是在我生完孩子5-6个月的时候，抑郁在那时候已经初步潜藏，只是忙于照顾孩子，谁也没有注意。

那时候我们还没有搬家，婆家娘家自己家处于三角位置。休产假期间的4个多月，我带着孩子大多在娘家居住。每次住在婆家都感到非常不习惯，饮食习惯差异大，带孩子的方式不同，房子太小我休息不好，lg根本没有进入状态不管孩子，对我也不怎么关心...总之是满腹委屈的。于是去pp家时间很少，娘家怎么也是舒适，虽然也因为喂奶和照顾孩子、适应新生活而感到疲惫无比，但是在妈妈的精心照顾下精神还是不错的。

修完产假我去上班了，在寒假来临前的一个月左右，工作并不多。因为我妈家距离单位比较远，我们搬回了自己家，和pp商量她住在我们家白天照顾孩子，pp还在时不时的上班，不愿意离开自己家，但也勉强同意。各方面矛盾就此拉开：

1.pp不做饭，吃饭一直凑合（不是一般的凑合，根本没有饭吃，叫外卖）。后来请了个做饭的阿姨，pp和lg又不舍得花钱，把人家轰走了。我喂奶需要饮食正常，身体也变差了许多，我心里一直郁闷。

2.那会孩子夜里还要起来喂奶好几次，我整夜照顾，本身就睡眠不好的我精神就不好了，白天就起得晚了一些，pp不满意，但积压着不说。

3.lg天天忙碌工作，孩子照顾他帮不上忙，pp也不忍心他熬夜什么，他前一年就像个摆设，没有怎么照顾孩子，更不用说顾及我的情绪了。

4.pp说孩子不肯喝冻奶和奶粉，于是我每天开车中午往返于单位和家之间（开车25min），紧张孩子+自责焦虑，我开车走神出了车祸（开到100，慌忙中打轮撞上护栏，车子几乎报废，全部气囊弹出，我昏迷了几分钟）。这也给我留下了阴影，半年不敢再开车。

杂七杂八一堆事情，矛盾积压着，我状态越来越差，家里熟识的亲戚都发现我越来越不爱说笑，沉默时间越来越多，大家讨论的话题我根本不参与了只是呆滞的安静，而我之前是非常活泼风趣的女孩，那时候我自己只是大脑很僵硬，经常头脑一片空白，自己也没意识到问题。放假前学校交给我一门新课，要求我备课试讲，我紧张的要命，打开课本发现什么单词都不认识，看了半天脑子也无法集中，这状态让我惊恐万分，我害怕的向lg求助问我是怎么了，粗心大意的他也根本不在意。其实那时已经需要认真对待了，但是我们都没意识到问题，随性的任由病情越来越严重，直到不可收拾。

压倒骆驼的最后一根稻草是春季单的一场争吵。大概原因是lg不愿意初六来我爸妈家，和我赌气，把我和孩子送来后自己摔门离开，全然不顾家里一堆亲戚面面相觑，我又愤怒又尴尬。过年后还在冷战中，他又把我们接走到pp家，对我冷漠以对，我忍受不了就和pp说出去散心，回到自己家休息补觉（pp家有奶粉和冻奶我就放心离开孩子半天），直到最后被愤怒的pp电话惊醒，我说了一下我们在吵架，自己想冷静一下。引来更加愤怒的的指责：你混。娇生惯养未挨过骂的我，在电话这头难以置信的惊呆，抱头痛哭，崩溃。后来直到爸妈把我接回娘家，婆婆又带着孩子来娘家哭闹威胁，再一次震惊我爸妈。从那以后我情绪低落，目光呆滞，脑子一片空白，什么无法思考。抑郁露出獠牙，狞笑着，完全吞没了我。

二、我的状态

那段日子真的很灰暗，我什么也想不了什么也做不了，不吃不喝，一味的蒙头大睡，一天睡20个小时，剩下时候就是在发呆和流泪。仿佛睡觉是唯一的救赎，唯有闭上眼睛，坠入黑暗，我才不那么疼痛和孤独。大概是逃避吧（太痛苦负担不了的时候，趋于自保，身心回归婴儿状态的沉睡封闭）孩子已经照顾不了了，我已经自身难保。

开学了，我开始还勉强着上班，但是一站上讲台我就脑子空白，无法说话和组织语言，很快我就无法正常上班了，找借口请假在家休息。这一休息就是一个月左右，想来感谢领导和同事对我的闭口不问的包容。

三、治疗和面对

生病一个多礼拜以来，我一直沉默昏睡，也不肯说话交谈。妈妈担心的几乎崩溃，几次痛哭。顾及面子没有告诉亲友，后来我的姨父听闻赶来，坐在床头安慰我，请求我说话和起来。

他说出自己从未示人的经历，几十年前的他也曾经因为工作上不平对待而得了抑郁症，无法安眠，无法工作，痛苦万分。听他父亲的话，他逼迫自己出去散步和运动，沿着街道麻木的一直走一直走，走了很多天。吃药治疗，努力生活，咬牙熬过一个个黑夜，不允许自己放弃，直到痊愈。

他在诉说，我在流泪。为了同样难于启齿的羞耻，为了同样难以逾越的阴暗，为了从未放弃我们的亲爱的人。

我们怎么能令他们失望。

我怎么能令自己失望。

从那天起：我咬牙从温暖糜烂的睡眠中醒来，面对自己，承认自己生病了，允许自己接受亲人的帮助，痛苦纠结但坚持不懈的去看医生。

挂号挂精神科，我羞耻的躲到很远。我害怕看到熟人看到别人异样的眼神，甚于害怕面对自己的病情。等大夫时候我焦虑的无法呼吸，忽而想逃走忽而想痛哭。

和蔼的医生，如家常般的了然，让我些许放松，乖乖的按照医嘱吃了药物，即使那白色的小药品令我恶心万分。

治愈我的，大概是那一点残存的信心、自尊，和不肯服输的挣扎。当然，还有家人无限的爱、支持，和理解。

妈妈说，她做好养我一辈子的准备了。

爸爸不会表达，就做很多好吃的，带我去各地方吃吃玩玩。

那么可爱的孩子，我怎么能够弃之不管。赶紧好起来，给他大大的笑容，大大的拥抱。

那么美好的自己，我怎么能够放弃。我那么爱自己，舍不得让你再受伤。赶紧坚强起来吧。懦弱的哭泣逃避，解决不了任何问题。

唯有爱，才能治愈伤口。让人鼓气勇气，重新拥抱生活。

我慢慢的好起来，逼迫自己去上班，备课讲课，和同事聊天，即使每天晚上都极度想逃避人群，逃避这世界。

我定时服药，一个月去看一次医生，讲述自己病情，大夫根据情况调整用药，我大概吃了3个月的药物。直到最后我觉得不需要吃药了，感觉思路和状态都好了许多。

我开始慢慢恢复到之前的活泼健谈，重新看书看电影思考问题关注别人，对事情感兴趣，恢复热情。但真正恢复到我原先的状态，也花了1年多的时间。感觉像一株枯萎的植物，慢慢复苏，最后又长出新叶。

这过程，不可谓不痛苦，不漫长，不疼痛。但是当我终于重拾神采飞扬和对生活无限热爱，一切努力都值得了。

直到有一天，我如从前一般，讲笑话逗得全家哈哈大笑。微笑看着美满的世界，一时间有点恍惚：仿佛一切难堪的过往都不曾发生过，一切的痛苦都只是做了一场噩梦，我只是大惊小怪的心情低落了一阵子。过去的已经过去，但我内心清楚：不，过去的永远不会过去。

写到这里，我不禁泪流满面，为自己，为他们。

四、教训和经验

谢谢大家的温暖拥抱和理解，说完了悲惨历史，总结下教训和体会吧，有感受的引以为戒，没感受的看个热闹。真心希望大家都不用经历这些灰暗，不用体味这种绝望。

1.抑郁是一种疾病，心理疾病，请正视它，承认它的存在。不要鸵鸟一样试图掩埋起来，期待自动消失，这无助于病情的好转，反而会加剧病情严重。

我开始生病以后，lg一直固执认为我只是闹别扭，情绪低落而已，根本没想到带我去看医生。这不能怪他--社会对抑郁认知很少，大家闭口不谈抑郁，也不愿意承认自己或者身边的亲人得了病。他也不例外。还是我家人重视起来，果断带我去医院找医生，积极面对。我的病情才在第一阶段得到有效控制，很快就好转了。

勇敢承认、面对，对医治抑郁是最有效的方式。

2.抑郁本身并不可怕，不要被它吓到，勇敢积极去与它搏斗。

抑郁像是黑暗，对付它，就要把光亮带进来。抑郁就像是恶犬，它对你不怀好意的狂吠，你要更加勇敢的回应。

你越勇敢，它越懦弱。你越软弱，它便肆意妄行，在你心里不断的制造扭曲，阴影，阴暗的想法，直到你的清明理智窒息而死。它便得胜。

不要让它得胜--请坚强一点。

请停下心中不断嘈杂的声音，离开舒适的沼泽，开始做力所能及的事情：如同我姨父一样在空旷街头不断行走，如同我强迫自己站在讲台上滔滔不绝。

客服自己的恐慌，告诉自己一切没什么大不了。我只是生病了，一场感冒，一场发热，需要修养，需要时间，我一定会好。

3.学会宽容别人，原谅自己

抑郁的人，往往都是平日对自己要求很高，非常认真，追求完美的人。

对自己不满意，对别人不满意，积累成为巨大的压力，最后压到自己喘不过气。最后在身体不佳的时候，压垮自己。

其实p家和lg那些事情在现在看来，都是不值得一提的鸡毛蒜皮，但在当时骄傲无比的我看来，都大得不得了，难以逾越。我对自己分外严格，读遍育儿书籍，看遍育儿论坛，学习各种理论知识，要求自己做完美的母亲，完美的lp，完美的儿媳，渴望得到所有人的认可和赞美。

而当得不到自己理想的东西，便失望沮丧，甚至愤怒。这愤怒沮丧阻碍在心里，难以示人的阴暗。最后也间接的伤害了我，伤害了所有人。

关于pp和lg，在抑郁以后的很长一段时间，我是充满怒火和怨恨的。我恨他们伤害了我，否定我的努力和付出，不公平的对待我。他们在事后也明白了自己的错误，虽然没有当面承认，但在接下来的日子里，他们用力的弥补伤害，小心翼翼的对待我。也慢慢通过比较，理解到了我付出、辛苦，对我更加珍视和尊重。

我和gp现在关系很好，互相尊重，不特别亲近也不疏远。我们都同样深爱着2个男人，我lg和儿子。这就够了。

我们依然谈笑风声，亲密和谐。他们待我比之前更好。只是我内心知道：有一些话，我永远也不会对他们讲了。有一些事情，我永远也不会对他们做了。我不记仇，但有些伤害，我绝不会允许自己再承受一次。

我们直接的纽带就是这2个男人，除此之外，就是陌生人。想到这些，也就不会要求众多，抱怨众多了。以平常心态对待，会时不时收获惊喜和感恩。

那个天真的傻乎乎的小女孩，终于也长大了。只是要通过这种事情成长，不知道是幸运还是无奈。

通过这些，我也学会去承认自己的不完美，承认自己的局限性，不再要求自己做完美的种种角色，我就是我，缺点优点同样鲜明，敢爱敢恨，又脆弱懦弱虚荣自私。没关系，我依然爱你，爱全部的你，即使连懦弱都爱的不得了。

谁生来完美呢？谁不是又虚荣又懦弱？正因为有阴影，才有光明。承认阴影的存在，光明才能坦然舒适的流动，直到充溢我们的内心，暖洋洋的。多好。

4.打不死我们的伤害，让我们得以成长。感谢它们，感谢生命给我这个机会，让我上场。

同样的事情发生，有人选择逃避，有人选择遗忘，有人选择从中汲取养分，快速成长。

我希望大家都是最后一类人。有小强一样顽强的生命力，打不死灭不掉。秘密在于：

不要脸。哈哈。你见过蟑螂小心翼翼看见脸色吗？没有吧。

脸面没那么重要，别担心别人的看法的议论，因为a 一切以为念念不忘的，终将被遗忘。b 你没有想像的那么重要，除了你爸妈，谁会真的关注你的喜怒哀乐，打嗝放屁啊？

所以，活得自由自在，快乐充实，就得了。值回票价。（我又走题了，果然抑郁后遗症吗...）

把抑郁的自己拉出到日光底下晒晒，看看这个世界，多tmd美好。阳光那么灿烂，景色那么美丽，咖啡那么香，冰淇淋那么甜，lg虽然傻但是挺帅。那么多未知等我我去发掘，那么多悲欢离合等着我去经历，那么多春夏秋冬等着我去体验。

辽阔的地球上，微不足道的我，微不足道的悲伤，不足道。

记得谁说的话：打不死我们的，终将令我们成长。我很喜欢。

我想说，打不死我们的抑郁，终将令我们更加了解自己。热爱生命