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25岁时，经历分手，被房东欺负，工作出现障碍
看到这个话题，花了一小会儿才记起来我 25岁的状态。那时候的自己，有点狼狈，有些不堪。很多细节我记不清，也不愿记起，但是有一个晚上时常在我脑海里浮起。
2012年7月，是我生日那个月份，我和男友分手了。三年多的感情，其中有两年多是住在一起的。那么硬生生地掰开，当时觉得自己的心有一部分都跟着这段感情消失了。我从俩人合租的北新桥搬出来，住进了芍药居的一居室，一个月2200的房租，厨房、床和卫生间都挤在小小的一间房里，房间里没有手机信号，也没有通往外面的窗户。当时我只想赶紧搬出去一个人清静一段时间，没有考虑太多，就很快定下了房子。我洗洗刷刷，把小房间打扫得还是干净舒适。因为房间太小，屋里有一些我用不上的东西，我就当垃圾给扔了。其中有一个全是油污的电磁炉，我试了好几次觉得是坏的，就把它扔了，买了个新的替代。房东还留下一张毯子，我看着脏兮兮的恶心，也一起扔掉了。
住了一个多月，同事和朋友都劝我换个房子，因为这里没有信号没有窗户。如果有什么意外，大家联系不到我就麻烦了。而且当时我的心情非常低沉，每天跟个游魂一样，仅仅是因为工作的原因，每天才打起精神离开房间出去应对生活。这种状态下，在这么压抑的环境下生活，对心理修复也没有好处。
我提前给房东打电话，商量退房的事，主动提出放弃押金，毕竟是我违约了。到了交房那天，我和朋友一起去做交接。房东检查了屋里的状况，然后说我扔了她好多东西，例如那只电磁炉。我解释说电磁炉坏了，我买了一只新的，打算留下给她，她看起来很不情愿，说她的电磁炉是日本货，我买的质量哪有她的好。接着她又说我扔掉的那条毛毯很珍贵，是她结婚时买的，对她有特殊的意义。
我给她赔不是，跟她说我不是故意的，我朋友在身边也是帮我说了很多好话，但她还是很愤怒的样子，说我没有素质等等。我不想跟她纠结下去就问她想怎么解决这个问题，她说再扣我一个月房租作为赔偿，我立即就答应她了。
出了门，我坐在楼外哭了很久，我朋友牵着我的手说，你大声哭，哭一会就好了。当时觉得自己什么都没有了，感情没有了，工作上来了新的经理，跟我磨合得也不顺利，然后还因为找房子的事损失了好多钱。我哭了好久，把自己心里的委屈都哭了出来。
这个25岁夏天的夜晚，就这样深深地印在了我脑海里。现在回忆起来才觉得，时间呀才是最好的治疗师。你看，这不又活蹦乱跳，过得好好的了吗？
不太清楚也~ 我就是写了就直接发了。
我觉得房东放坏的东西就不对，要是我就报警，妹夫的
你心地太善良，房东说三说四，本意不在那些东西，就是想多扣你房钱，那你就没必要跟她客气，更没必要把东西白白给她。该怎么算就怎么算。哭过之后，还是要面对，冷静的想想对方的意图是什么。不要被人牵着鼻子走。善良的我们，是我们不会去伤害别人，并不表示别人欺负你时，你还要当一只乖顺的绵羊任人宰割。我们是有底线的，适当的时候我们要换机。25岁了，社会本身就是残酷的，不要拿着善良当借口。保护好自己才是真的。抱抱，别哭了、
93年的，22岁，这个月底满23岁，年初，在一起两年多的男票和我分手了，不管我怎么挽留，人家铁了心的分手，没办法，那就分吧，那个月来，每天晚上都一人偷偷的哭，不怨谁，毕竟没结婚前谁都有选择的权利，大半年过来了，自己好好的一个人呆着吧，好好工作好好赚钱
目前和楼主的境遇很像，来到男友所在的城市，却仍逃不过分手。再过两周也要离开，重新找工作，找房子。只想说做了决定就要为此负责，为之努力只愿不再有遗憾。一切都会过去，一切都将过去。加油。
不经历风雨，怎么见彩虹~任何的经历都会成为你的财富的，加油~
想起了自己的25岁，那一年，母亲被检查出身患肺癌，晚期，谈了一年即将订婚的男友妈妈得知我母亲身患重病，担心癌症遗传，坚决不同意男友继续与我在一起，男友也非常听他妈妈的话渐渐远离我，最后分手。哥哥嫂嫂见我妈所剩时间不多，开始想方设法把母亲以前允诺资助给他们的十万元买房首付的钱讨过来，并开始标榜自己有多孝顺，全然忘记之前就是他们把自己的母亲当做免费保姆，作为待业在家啃老的年轻人家里大大小小事务全推给母亲一人承担，酱油瓶倒了都不肯扶一下，夫妻俩还天天找茬和母亲吵架置气（他们夫妻与我父母住一起，房子是我爸爸买的，父母对他们是包吃包住包给零花钱还承包所有家务和带孙子和孙女）。父亲精神也近崩溃。那段日子，是我人生中最黑暗最无望的日子，看着母亲生命一天天流逝却无能为力，看着身边人性的各种丑恶伪善和伪孝，深深地感到厌世。现在事情已经过去两年，但一切都未走远，那段时间颠覆了我对于世界和人性的很多认知。善良的人，勤劳的人，正直的人，不一定会有好报，比如我的妈妈。而会演戏的人，会笼络人心的人，即使所作所为不善不孝顺，只要在婆婆死后多去几趟她的坟墓打扫下，黑白颠倒得为自己脸上贴金下，再给身边的人多多照顾和好处，大家就会夸她孝顺（对的，这个人就是我嫂子）。说了这么多，并不是想说明做坏人就可以过得好了所以我以后就要做坏人了，即使认知被颠覆，我还是会按照自己原先的想法做一个善良的人，即使善良的人不一定会被善待。很多事情，去做它，不是因为它对自己有好处，而是因为它是对的。我只是发自心底地希望天下所有的父母在年老时生病时软弱时都能得到子女的善待与善养，也希望对自己父母不孝不善的人将来在他们年老时也能体会到自己父母当年老无所依被伤透心的那种痛苦。因果循环，报应不爽。啊，说得有点多了。很多话对身边的人倾诉有诸多不便，就在这里说出自己的心声了，希望大家别介意，谢谢。
再多补充一些吧，虽然在母亲病中让我看到了很多黑暗的东西，但同时也有非常关心妈妈真心为她好对她好的亲人与朋友，妈妈的手足还有其他的朋友，他们的付出以及在我家落难时的守望相助，都让我感念感恩，希望将来我有能力可以报答他们，始终相信这世上还是有好人的还是有正能量的，我也会努力做一个心中有爱的人，加油！
你心那么好，那么难的时候都还能看到善和美好，挺心疼你的。只要心里面还有爱，好人们所感知到的世界，就会比恶人所感受到的世界要更加美好。加油！
棒~
我也相信因果循环，报应不爽。
我自己也是以德报德，以怨报怨。
嗯嗯！恭喜恭喜了