看到坛里许多姐妹在讨论关于远嫁的利弊，私以为自己很有发言权，因为我就是名副其实的远嫁女。

简介：一一生在重庆，长在重庆，就连大学读书也不幸又有幸的留在了重庆。重庆是我的故土，也是我的一切：这里有我的亲朋，我的好友，我的童年，我的青春，似乎我的生命轨迹转不出重庆这个圈。 

直到遇上他，决定远嫁。

 一眨眼到如今，我已恋爱五年多（结婚的时间也包括在内），异地四年，结婚两年有余；今年七月，正式入住大宁波，在这里落地生根，工作生活，成了正儿八经的远嫁女。

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这中间有太多故事，但我并不想展开，无非就是郎情妾意，携手一生，父母同意，公婆喜泣。

在这里，我要解释一下，为何我的父母会同意。

其实，当爸爸第一次感知到我要远嫁的时候，他明显是拒绝的！因为出于本能，怕我远嫁被欺负，怕我远嫁很孤独。坛里姐妹们，或是姐妹父母们反对远嫁的理由，我爸爸都有，甚至更多，给我把远嫁的厉害说了个遍。第一次发现，原来我那么重要，他居然会跟我讲道理。可见，当时还遥远无期的远嫁，对我爸爸的冲击力有多大。虽然那时他已然见过了先生（当时是男友），也表示这个男孩很不错，但然后，就没有然后了！

从先生工作开始，我的一切费用，小到车费，大到学费，都是先生提供；但这，不足以让老爸松动阻止我远嫁的决心。

从我俩谈恋爱开始，家里大大小小的矛盾，都是先生陪着我，助我解决，甚至帮了我爸爸，但这，也不足以让老爸松动阻止我远嫁的决心。

从我决定远嫁，我妈妈就不时地在老爸那儿吹耳边风，一一详述先生的各种好，对我的各种疼爱，但这，仍不足以让老爸松动阻止我远嫁的决心。

直到研一那年，我很不幸地患了病，还被误诊，上了手术台，直到手术完毕才知道搞了个乌龙。但就是这场上天愚弄的手术，让我先生彻底征服了老爸。

乌龙的诊断说我换上的是不易怀孕，不易生育的疾病。而且这种病会不断复发，即使打针吃药手术都无法根治，但每月的医疗费动辄上千，雪上加霜的是，这病还让我有了很多衣食住行的禁忌：比如不能做重活儿，不能吃莴笋等等。当时，爸爸很伤心，担忧我会被抛弃。直到他亲眼见证先生对我的矢志不渝，大半夜坐飞机过来陪床，抱我下手术床，给我喂食，陪我复查等。就是那三天的殚精竭虑，无微不至，让爸爸感动得紧拉着先生的手不放，一直说好好好，我放心了！从那以后，爸爸再不说远嫁的不好，因为他真的放心了。

正如从一开始，妈妈鼓励我珍惜并坚持这份感情之时，说的：“你嫁得远，我不会不舍，因为现在通讯很发达，交通也便利，想你了我可以跟你视频，还可以来看你。你是去宁波，又不是外国，我就当走亲戚，还多个去处呢！你过得好，过得幸福，我就开心，走再远我都放心；如果你嫁得不好，就算嫁在我家对门，但天天吵架打架，那我才要伤心，才舍不得！”

其余按下不表，说说为何我要远嫁。

父母对于我远嫁的理解与支持，只是外因（外因懂伐，不决定事物发展），说实在的，他们的话根本无法撼动我的想法。因为从我上高一开始，父母对我就是“放养”。我一直住校，生活学习都是自己一把抓，人生决定也都是自己拿。虽然常常问他们意见，但最终都是根据我自己的判断和需要在做选择和决定。故此，我一早就有了为自己的人生做规划和决定的勇气与能力。

所以，我的学业，我的恋爱，我的婚姻都很顺利，因为我和先生都是很自主的人。我们除了有为自己拿决定的能力，还有肯为自己决定去奋斗和努力的决心，还有肯为自己决定负责与承担失败后果的底气。我一直说，青春无失败，因为青春就是最大的资本，不会投鼠忌器，不会踟蹰怀疑；失败的是：明明很青春，却已老气横秋，害怕失败，畏惧未知，惧怕挑战与尝试！

很不喜欢听人说，远嫁就是一场赌博，哇嚓勒，且不论你是否远嫁过，亲身感受过，就在这YY；也不论老娘我有木有具备赌的勇气与能力。单说这个“赌博”一词，我就想问了，说这话的人，你是把自己当赌物呢还是筹码捏？！（原谅一一没有包子性格，不会委婉。是的，我很直，宇直的直！）

还有，我是家中独女，以后父母的养老担子肯定由我和先生来挑。我家条件很一般，没有宽裕的什么财产留给我，但起码，我相信我能靠自己的双手为父母在这里建起一座遮风挡雨的“小屋”，并落实好他们的医保等衣食住行的种种需要。（喜报：父母的异地医保，已被我和英明神武的先生办妥了，也安排好了父母过来的落脚之地，嘿嘿~）所以，我娘家距离婆家2503公里，坐火车36个小时，也不会影响我与父母的团聚和他们的养老问题，因为我有稳定的工作和安居的房子，也有一颗诚挚邀请他们过来共聚天伦的心。（在这儿，必须表扬我的父母，在哪儿都能吃能睡能玩，真好！）

在这儿，可能又有人要说了，说得轻巧，你到时候会把父母安置过来，当然可以床前尽孝，还可以帮着带孩子咯，站着说话不腰疼。但亲爱的，这背后我和先生也付出了很多，为我父母的养老问题做了很多思考与努力，同时也争取了父母的理解与支持。所以，远嫁，仍然可以忠孝两全。说实话，在我看来，真正让那些围观远嫁者“闻风丧胆”不敢远嫁的原因是：远嫁让我无法两全（这个观念的内核是：我只能择其一，因为我没有足够的能力兼顾二者）。另外，我还想说，那些没有远嫁的女儿未必个个都会床前尽孝，孝顺与否，关键在心！而那些觉得远嫁之后，父母无法照应自己，过来带孩子的；我也想说，老人家没有义务必须帮我们带孩子，关键是没有条件，创造条件让他们愿意并且过来帮我们带孩子，那才叫圆满，不是吗？

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番外：不要说我先生优秀，我才远嫁；真正让我决定跟着他的原因，一定是：我获益了！

诚然，在我眼里，先生很优秀，我很崇拜他。除了世俗观念的优秀之外，我更看重他的内里。先生大气、沉稳、谋事周全，做事严谨，为人处事风评很高，对我好（此间省略一万字），对我父母也好，简直就是新二十四孝老公（虽然，长相欠佳，家世不好，工作一般）。

但请问，远嫁的姐妹，你的先生不好吗？远嫁就是为了那你侬我侬，搭伙过日子的扯淡爱情吗？

反正如果是我，我是不愿意为了一份肤浅的爱情而远嫁的，不是因为舍不得，而是因为不值得。我一点都不伟大，甚至有时还自私，虽然我单位的同事，各个都说我伟大无私还很有勇气（喝喝，幸好我不是圣母白莲花），但我自己心里明白，远嫁的本质是：我获得了新生。在这个快消社会，能够找到一个说得来的人，已然不容易；而我却遇上了给我无条件接纳、深刻陪伴、爱与尊重的伴侣，会把我当做独特的生命来珍视于包容。他会时不时的跟我分享处世哲学，也会偶尔与我探讨我的创伤与潜意识，还会为我打算并做每一件做小最小的事，让我可以尽量无忧无虑的生活在这里。这段高质量的亲密关系，能够疗愈我的创伤，帮助我内里修通；还能让我人格成熟，生命丰富，更加淡然（这个是心理咨询专业层面的东西了，懂的姐妹应该知道我在说什么）。外加世俗的一个爱我男人和两套不错房产，你说，我这么获益，干嘛不远嫁。

一言以蔽之，是否远嫁，关键看自己。你有敢于挑战生活与世俗的勇气吗？你有喜欢尝试新环境的性格吗？你有自立自强，即使远走他乡，也能安居乐业的底气与能力吗？寂寞无助时，你是靠自己，还是靠想家想妈妈？走投无路时，你是想回家，还是想回娘家？父母年老后，你是束手无策，还是创造条件让他们颐养天年？

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最后我想说，不是说没远嫁的人没有发言权，而是没远嫁的人很少能懂远嫁的苦与乐，笑与泪。许多言论大多隔靴搔痒，各种臆测，所以我来撕一撕。我的撕13完毕，不服来喷。（其实希望轻轻喷）