昨天我已经给了她一个惊喜，卡地亚的手镯。女友一定十分感动，顺带着放了组长的鸽子。就在今天中午组长哭丧着给我打电话之前，她还给我发了个微信，说不如到了大三我们就结婚吧。我回了个好，外加QQ左上角微笑表情。

手镯是假的，我找一个神通广大的朋友花几百块钱买的。

现在，我给不省人事的组长盖好被子，安静地坐等女朋友来敲门。

到了明天，早安组长一觉醒来，头疼欲裂之后肯定还要纳闷，为什么我的手机会屏蔽他，微博不再更新，QQ不再亮起，而他的女神可能已经360度全方位无死角地拉黑了他。

只有床头柜上的一张纸条会给他些许提示，那上面写着：

早上好，追我女朋友的家伙。我要代替我女朋友告诉你，你是个很好的人，而我们都不配亲口告诉你。

谁年轻时都会犯下单纯刷脸的错误，尤其是我们男人。

我年少时也曾经给自己追求过的女孩子每晚发晚安，不管她看不看。后来发现，所有的表白其实是发给自己看，给自己一个交代。我们选择相信那个人是美好的，我们愿意相信那个人是美好的——其实这个时候的我们自己，才是最美好的。但我们总是错把自己放到尘埃里，看低了自己。

祝你漫长的今后，不会重蹈我的覆辙。

祝你每夜安眠，得偿所愿。祝你寥落时有酒相伴，欢愉时不忘彼岸。好运，追我前女友的家伙！

麻弹当初跟我们说他和早安少男组组长的那段往事时，大家都很诧异，觉得画风不对。麻老师在我们心目中就是一尊粗糙的汉子，生蚝连壳吃，空手能套马。要是有人胆敢追他女朋友，他应该化掌为刀，把对方削成蒜泥才对。

结果麻老师说了句让我们集体翻白眼的话：“啊，我没跟你们说过吗？当年在大学里追女孩子，我也每天给人家发早安的短信。”

所以当他得知女友的追求者里有组长这么个人时，瞬时有一种异样的亲切感。于是伪装成普通路人，在微博上和组长成了朋友，还一起出去打过篮球。

但和组长不一样的是，大学时代的麻老师早上要给三四个姑娘问安，组长只发给麻老师的女朋友一个人。谁是闰土谁是猹（渣），高下立判。

麻老师的女朋友好歹还把组长当人肉闹钟兼首席备胎，而麻老师当年追过的那些姑娘压根没有理他，最后以处男之身大学毕业，稀里糊涂地一头插进社会。

大概老天看他可怜，工作没几年麻弹居然合伙创业成功，在他那批毕业生里算是成功人士，先后找的几个女朋友都是在校大学生，年龄恒定在大二大三年级，病态心理不言而喻。麻老师对她们示爱的主要方式就是给张卡：“拿去刷。”

好看

为此我们一度调侃他：你找台POS机当老婆算了。

早安组长追的那个女朋友念广告传媒专业，我见过一两次，五官清新，地势平坦，眼神呆滞，绝对是偶像剧里傻白甜的翻版。麻老师说她朋友圈照片里的闺蜜跟她比起来，全像夜总会失足妇女或者开淘宝店的，也就不难怪以早安组长为首的一大票大学男生会把她当女神一样供着。

然而就是这么一个看似人畜无害的姑娘，在组长停止发早安问候之后，忽然主动联系他，约好去看电影。麻弹知道之后，连系起最近自己工作太忙、女朋友忽然开始偷看他手机的举动，就送了她一个卡地亚手镯来试试水。

傻白甜女友前手收到礼物，后手就跟组长说看电影延期，改日再约。组长万分沮丧，被麻老师约出来喝酒，喝着喝着就倒了。麻老师把烂醉如泥的组长扛到学校附近的酒店，开了房，然后打了个电话给女朋友，让她赶紧过来，说有个“惊喜”要给她。

《追我女朋友的那家伙》那篇文章写到这里就结束了，之所以没有继续写下去，是因为后来的事儿出乎麻老师和我们几个听众的意料，也不太附合“一个”App里“一个故事+一段抒情+一个点赞”的群众路线。

事实是，麻老师的女友看到床上的两个大男人之后，很快明白发生了什么事，一句话没说，脱下那只卡地亚手镯，扔到了麻老师身上，不偏不倚，正落在他裆部，有点蛋疼。

麻老师第一次发现自己的前女友有种职业杀手的干脆利落，吓得什么话也没说，眼看着她摔门而去。

这一声巨响也没把组长吵醒，麻老师就在床头柜上给他留个条儿，内容当然没有我写的版本里那么文艺，大致意思是，你之前那个女神是我女朋友，她对外一直号称单身而已，你还年轻，路还长，没见过的妞儿还很多，我大学四年算白费了，你别在一棵树上吊死，何况我女朋友还是棵挂人不眨眼的高树。

更啦

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