最近闺蜜L在我们的三人微信小组里吐槽怀孕后的种种不适，身体不适、老公不体贴等等。我和闺蜜Z安慰她说男人都是指望不住的。简而言之就是抱怨顶个辣子，赶紧从床上爬起来，出去透透风啊。

       今天又和我说，婆婆说待不下去了，好无聊的。话说她婆婆得知她怀孕后就从老家过来照顾她，不多话、细心，很好的婆婆了。但是这也没几天，给儿子说跟坐牢一样。

       L说，发现爸妈公婆男人都靠不住。说什么你怀上就不用管了我们都替你管也是骗人的。 

       前几天看有财蜜说自己的妈妈特别负能量，总是不停地抱怨，搞得自己一个头两个大。

其实我妈也有这个特点，只不过相比之下不明显而已。

       所以，今天我想说的其实是，如何让妈妈不抱怨，和，如何做个不抱怨的妈妈。

       一、妈妈的抱怨，我们无法改变，但可以改善

       我的妈妈其实是个很好的妈妈，典型的中国式妈妈，能干、利索、刀子嘴豆腐心，照顾我和孩子都很尽心尽力。当然，缺点也很明显，之一就是抱怨。

       抱怨我爱推卸责任，说居然能有领导看上我这种人，自己不承担事情总往别人身上推。起因可能只是我偶尔说哎呀我没买那个贵的推车是因为怕老人说不好。

       抱怨我老公“球不顶”，嗯，我妈爱说脏话。说早知道他是这种人就不让我嫁了。起因呢我老公没法每天回家，回家又没啥眼色不太干家务，更不会说什么套好丈母娘的话。当然关键是生第一个孩子的时候对我不好，整天闹腾。

       抱怨我爸稀饭熬稠了熬稀了，莲菜切厚了、面片揪薄了等等。

       挺累的，是不是。

       但是，我知道她是不高兴，但又解决不了才会这么叨逼叨。

       例如，我没有买贵的推车，确实是她有时候也说就用几年买那么贵干啥。事后呢看到别的孩子坐的车好又觉得我是因为我没有嫁到有钱老公才会生活质量下降。心里不满意。

       例如，生孩子那年，老公和我整天闹腾，我憋屈，向妈妈诉苦，她听多了我说的不好，自然也不会痛快。就像婆婆看媳妇怎么都不顺眼一样，她看女婿自然也没有什么好的。

       例如，我爸宠她这么多年，她已经习惯都是自己对的感觉了。没达到自己的要求，自然不开心。

       诸如此类等等，其实都是有原因的。她们这一代，上学工作、结婚生子，都是靠自己完成的，看着无法脱离他们的我们，自然心急。同时，我的父母，一辈子在机关里，老老实实、勤勤恳恳，自然也没有大的发家致富的机会，但是九十年代后期开始，身边一夜暴富的人也并不在少数。看在眼里，自然也会有比较。就好比，之前一直慢慢走，忽然发现身边的人都跑起来了。

       我的意思是：只有能力达不到的人，才会着急，才会抱怨。

       很不幸，我的妈妈就属于这一类。

       我没办法改变她的过去，那就只能安抚她的现在了。

       例如：后来我尽量不在她面前说老公的不好，遇上事也都是说自己当时没想好。要知道，我真的和老公吵翻天的时候，她恰恰是冷静劝我、让我别当回事儿的人啊，她就只是叨叨几句不满而已。

       例如：没事惦记着给老妈买个礼物啥的，这也是我对公婆做的，毕竟老人替我们照看孩子，不收一分钱，我们得懂得回应。也是让他们高兴一下。

       例如：主动多干家务，每天扫地拖地，老公回家也是洗碗陪娃。以前确实干得少，一个也是因为他们都干了我就不需要动了。我认识到错误了哈，勤快一点，他们也就不说啥了。

       哎，反正嘴勤手勤钱包勤，一切都可以解决哟。

       二、我不要抱怨，我可以改变自己

       回到自己，我们这一代，一方面独立，一方面又无比依赖家庭，不只是物质，更多是精神。我可以在外求学加工作16年，一切都自己搞定，但同样回到家就变成两手一摊啥也不管的人。我一方面把自己家里的事儿安排好，一方面还操心父母的事儿，房子、保险、旅游，都希望给他们最好的。连我爸妈出去旅游，我都操心回家替我妈打包行李。

       我挺棒的，不是么。

       但其实，我也爱抱怨。抱怨老公不在家也罢还不顾家，不体贴也罢还找事儿。抱怨婆婆带孙子嫌累舍不得买礼物给孩子。

       抱怨后有用么？没用。

       结果呢？当然是现在一切都在往好的方向发展，我才会来这里讲。孩儿他爹回来就陪着孩子玩，孩子无比爱他；和婆婆也因为距离远了反而客气了。

       是因为我不想抱怨了么？哈哈，不是。

       在无数次内心挣扎和不满后，我揭竿起义了，和老公吵，再也不忍了，什么婚姻什么爱情，统统不要了。他反而不闹了，说不想离婚，再努力努力看。对婆婆有不满也不忍了，直接告诉老公，后来才发现以前婆婆一直告我状，老公才会回家就说我这不对那不对。你看，平衡了，老公也学会了不再当传话筒，反而是两头的安抚剂。这样的老公，干嘛不给他面子。

       是的，忍让退却不是唯一解决问题的方法，我不傻不笨不差劲，凭啥要被人从头到尾指责不休，连说句话都要考虑措辞语气标点是否用对，活得太累。

       关键还有一点，我不指望了。我不再觉得公婆一定要给我们看孩子，尽管说这在北方是惯例，更何况他儿子当兵不能回家，但是人家就是不看我能怎样，人家就说累着自己了我又能怎样。那就接受吧，劝说我的父母帮助我。双方老人，只要能帮带孩子，就感谢，就送上礼物，至少，将来的将来，我不会心里觉得欠着他们。我可以腰板很硬，我可以自己说了算不也挺好。

       这也是我给闺蜜的劝告，别指望老公在孕期把你伺候的跟太后似的 ，那不是咱家老公；别指望你婆婆照顾你还照顾你孩子，如果能照顾，就谢天谢地了；别指望你妈说什么你只管生他们来养，到时候你不带孩子看他们怎么说你等等。

       这不是阿Q，不求人，便不会仰人鼻息。不求人，就不会想要那么多。

       不指望别人，就不会抱怨。在工作的累中感受到成就感，在带孩子的累中体会到满足感，改变自己，最快乐。老公也一样，从结婚初期对我的各种不满到现在没啥要求，吵架拌嘴也还有，但是都成为两人可以接受的生活佐料。接受一切，容纳一切，就能安稳。