多年以前，我的好友曾经问过我一个问题“对于一个女人来说最好、最宝贵的时光就这样被你白白地、傻傻地浪费了，而且还浪费在这样不值得的人身上，你后悔吗？”

我不记得我当时是怎么回答的了，我想，我当时大抵有些心慌吧——是啊，那曾经最好的时光就这样一无所获地过去了。在往后的日子里我还会遇到更好的人吗？我会拥有真爱吗？

那时候，对于我好友来说，一个女人最好的时光就是18-25岁这7年，所以他当时交往或相亲的对象基本都是应届生——我常吐槽他是一个用下半身思考的未进化的动物，他坚持说他只是顺应人的天性。但那时候的我心中也没底，没有样貌，没有财富，甚至连些可以装点门面的小聪明也没有，我的人生庸碌而平凡。似乎我就只能这样别无选择地将已经逝去的青春当作我最好、最宝贵的东西了。

那段日子，我似乎失去了生活的重心，本来就没有什么目标的人生似乎变得越发迷茫了。但我会时常想起好友的这个问题，只是关注的重点渐渐从“后不后悔”到“是不是最好、最宝贵的时光”。毕竟，他是如此优秀而富有魅力的一个人，客观上他并没有故意做了什么伤害我的事情，所谓的暧昧了那么多年，耗了我那么多青春，这不也是我自己的一厢情愿吗？他只不过是太过善良，又有点悠游寡断，不愿伤害我、伤害我们之间原本难得的相知相惜的友谊，以至于一拖再拖而已。只是，我越发害怕的是：已经过去的这七年真的就是我最好、最宝贵的时光吗？曾经的那个我真的就是最好的我了吗？

我没有明确的答案，或者说我没有底气去回答这个问题。以至于我不得不一次又一次地逼问自己，一次又一次地慢慢剥开自己的伪装——我没有别人想象中的乐观和自信，但我也没有自己认为的那般懦弱和自卑。不知道从哪一天起，我突然有了要重头来过的念到，我想将我的人生重启一下。

于是我果断地辞掉了我工作了三年，已经上了上轨道的第一份工作，让所有人都感到了意外。尤其是我的老板们，他们对我给予厚望，在那个规模不大的家族企业里，他们似乎都把我当成了自家人，他们如此信任和照顾我，甚至家里的弥月宴都带着我去试菜，交给我去接待。他们一再挽留，甚至开出了让我意外的条件，但我却不知道哪来的勇气和决绝，最后因为我的坚持，两个月后终于得以全身而退。

辞职是干脆的，但对于辞职后要干些什么我却毫无头绪。就这样，我在家“休养”了半年，回归到了一种慢的生活节奏，不断寻求自信的支点，思考了很多关于未来的事情，企图给自己找到一个对的方向——那时候我就明白我是一个不怕熬的人，但却害怕熬得不值。半年后，当我重新找了一份以为从此可以安下心来为之奋斗的工作，还煞有介事地为此写了个跳槽系列，最终却遭遇了滑铁卢。那是一家在业内还算有一点知名度的互联网公司，当时我意外获得了一个中层管理的职位，然而进去之后才发现这只是一份“看上去很美”的工作——除了感慨自己当时尚且Too young too simple之外，后来我也逐渐意识到任何事情都不是能想出来了的，而是需要做出来，并且在做的过程中不断调整、修正，最终才有可能修成正果。

然后机缘巧合我进了一家刚好有一个新项目在我们镇上的私营房地产公司。这一次真的是重头来过，岗位是级别最低的行政助理，后来还兼了前台文员。一年后，能力得到大家的认可，但由于种种客观的原因发展依然受阻。就在我开始犹豫着是否该跳槽时，鬼使神差地收到了一家澳门建筑公司的面试电话（我并没有投简历，甚至没听说过这家公司），然后就糊里糊涂地去了澳门上班。

在澳门期间，我见识了从未遇过的“大型”企业，管理人员300多人，工人几千号——我的第一份工作是几十号人的建材公司，那份工作了2个多月的IT公司人员也不过百，而后来的所谓房地产公司，在我们镇上也只不过十来个人。期间我也经历了不同领导的不同管理风格，遇过高压打击，受过殃及池鱼的委屈，但最后也雨过天晴，受到众人的肯定和喜欢，也幸运地被新来的董事提拔。在一切都似乎步入正轨的时候，我却开始不安分起来，我开始思考这样每天花上四五个小时在路上，一周上班六天，工作毫无技术含量，法定假期永远和国内的小伙伴不一致，除了工作和同事，似乎没有了其余的生活圈子——这真的是我想要的生活和节奏吗？此时，原来供职的房地产公司有一经理联系我，说公司产权有了变动，如今管理层也发生了变化，她（原综合部副经理）和他们经理现在全面接手负责这个项目，他们希望我能回来帮忙，当然，不是让我再做行政文员之类的，而是让我直接进入综合经营部，级别是主任。虽然月薪只有我在澳门的一半，但双休、离家近，而且杂七杂八地加起来，相对而言性价比也过得去。最重要是，这份工作相对比较自由和清闲，刚好可以给我有一个缓冲期，让我好好调整一下自己的思路，不至于像三年前那样裸辞，然后脱产半年。

我并不是一个有故事的人，我只是那种人群中的大多数。如今我的日子依然过得平凡而毫不起眼，但内心却越发踏实。自从回来镇上工作以后，我得以有大把的时间用在个人成长上。我开始接触理财，渐渐从一个骨灰级的月光族到有了人生第一个十万，并在家人的帮忙下有了人生的第一套房产。我开始跑步，渐渐从一个一公里都跑不完的弱女子到完成了人生第一个10公里，完成了人生第一个半马。我开始实现走出去看看的梦想，从跟团到自由行，从国内到国外。我遇见了她理财，我遇见了新精英，我……我遇见了太多改变我思维、拓展我人生边界的人和事，我渐渐认识到自己的价值，我渐渐拥有了有底气的自信，也渐渐学会了爱自己。我越发觉得生命的美好，似乎每一天都会有新的发现，新的收获和新的成长，每一个明天都变得让我如此向往。

今天，在上班的路上我又突然想起了好友这个多年前的问题“对于一个女人来说最好、最宝贵的时光就这样被你白白地、傻傻地浪费了，而且还浪费在这样不值得的人身上，你后悔吗？”

我看着明媚的蓝天，凉风拂过两旁的木棉树，我的内心甚是平静。我默默地对自己说：就像别人说的，人生不是得到就是学到，没有什么所谓的浪不浪费。只是，那时候的我不修边幅，从来不注意保养，更不懂打扮，宅，熬夜，整天沉迷于肥皂剧和八卦新闻，吃无数的垃圾食品而不懂节制和关照自己的健康……这真的就是最好的我吗？不光是心智上的成熟，就算是外表，纵然这些年来经历了岁月这把杀猪刀，但从照片上看我依然有了蜕变——变得越发明媚，甚至散发出更多青春的气息。

这些年来我依然单身一人，不是说因为年纪越大越掉价了，越发变得高不成低不就了，也越不容易遇见爱情了。而是这些年来我越来越懂得自己想要的是什么，也越发能掌控自己的生活。我没有对爱情绝望过，也没有放弃过，但我知道在遇到那个对的人之前我要加倍努力把自己变得更好，即使一个人也要有能力把日子过得温暖而幸福。然后，当某一天我们突然从人群中确认了对方时，我可以宛然一笑，淡淡地、自顾自地嘀咕一句：

亲爱的，恭喜你，遇见了现在这个最好的我。