早上睡得稀里糊涂的便发了一文，思绪都是错乱的，最后还在编辑时就错手点击了发表

轻易的满足，不是疼爱，是祸害。没想到被管理员加精了，十分感谢。

刚刚无意中翻开朋友圈，恰好看到一篇文《穷人家孩子的童话生活》，发现和我想表达的有些不谋而合，说到了财商养成中不可忽视的一点问题——缺乏自我认知。现在的教育过分强调各类硬知识，高分低能的弊端在我们这一代进入社会之后骤然涌现，很多年轻人都缺乏自理能力，在繁华的世界迷茫其中，不知自己应身处何位。当面临种种选择，因为习惯了家长的安排，不知道如何自我思考；当面临困难的考验，因为习惯了家长的帮助和给予，丧失了独自面对挑战的能力与勇气。

（如果你什么东西都给孩子买，可他们还是会去拿别人的东西，那是因为你从不让他们自己选择自己想要的东西。）

（如果你的孩子很懦弱，那是因为你太快就去帮助他们。不要替你的孩子清扫他们成长道路上的每一个障碍。）

当父母的内在精神匮乏投射到对孩子的教育上时，你会看到的是长大后仍旧精神贫瘠的孩子，所以说一穷穷三代，财商养成绝不仅仅是给自己或孩子灌输理财知识。下文提到的皆是财商养成失败的反面教材，文转载自微信公众号OneStepUp，大家看过权且当作教训，以为警惕。

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穷人家孩子的童话生活

作者 meiya

大学里我认识一个学妹，上海小姑娘，打扮时尚，长相甜美。她家在上海的郊区，离市区比较远，所以她跟我们这些外地的学生一样住校，但是每周末可以回家。每到周五下午，我看她总是收拾大包小包的衣服，就问她，你这是干吗？她答，拿回家给我妈洗啊！原来这是她一周的脏衣服，包括每天换下来的脏内裤，她全都不会自己洗，而是带回家妈妈洗。

刚开始我以为她家境很好，因为她经常去外面的餐厅吃饭，用最新款的手机和笔记本电脑，买的衣服都是大几百甚至上千块的，护肤品也是一些我没有听过的国际大牌，换作是今天的大学生，这样的消费水平也是很高的，更何况那是在十年前。

后来有朋友告诉我父母只是很普通的工人，一个人的月薪也就两三千块，家里的房子也很小，三个人挤在一室一厅，家里的家电，比如洗衣机、空调等因为她父母害怕浪费电平时都舍不得用，偶尔她退休的爷爷奶奶会来接济他们，送一些水果、蔬菜和大米之类的生活物资。

这让我非常惊讶。既然不是富人家的孩子，那为什么学妹的生活方式会如此高端呢？原来她是家中7代单传的女孩，之前这个家族生的都是男孩，一直想要一个女孩，有了她之后，爷爷、奶奶、爸爸、妈妈都将她当宝贝，再加上她又长得好看，全家人都对她宠溺得不要不要的，把她当公主养。从小到大，她不需要干任何家务活，饭来张口，衣来伸手，所有的物质要求都有求必应，父母竭尽所能地满足她的需要。她的父母是那种自己穿破旧衣服，吃稀粥就咸菜，也要让女儿穿名牌，吃哈根达斯的人。她的爷爷奶奶也会时不时地给孙女几百块供她挥霍。

据说当时有了解她家情况的朋友劝她适当地节约一些，她很理直气壮地说：“我爸妈说，女孩子要富养！小姑娘家花多一点钱也是应该的。”她从不觉得自己家里穷，也不觉得自己是穷人家的孩子，更没有觉得自己这样的奢侈生活方式有什么问题。

有句叫“穷人家的孩子早当家”，意思是穷人家的孩子比富人家的孩子更懂得维持一个家庭的艰难，他们更懂事，更能吃苦，更知道为父母分担家庭的责任。但是这句话显然是片面的，现在有些80后、90后，同样出生在穷人家里，但并没有早当家，而是养了一身公主病、王子病。

讲讲我在咨询中碰到的一些例子。

有个男生，他的父母是农民，可养个儿子像养大少爷，孩子从来不用分担一点家事，每次吃饭都是父母盛好端给他，最好吃的菜永远摆在孩子面前，冬天洗脚水都是父母帮忙倒的，他要做的事情就是安心学习。后来，考上了大学，看到别人用最新款的iPhone，他也想要，就打电话给父母要钱，父母没钱向别人借，晚了几天给他打钱，他还很生气，说父母没用，没能力。毕业后，父母没有关系帮忙他在城市里找工作，他也抱怨父母不好，抱怨自己投错胎。他毫不掩饰自己对父母的鄙视，觉得自己的知识、视野都远超父母，他嫌弃父母是个农民，没有文化，没见过世面，对父母他显得自私又冷漠。

有个女生，父母是小镇居民，妈妈是家庭主妇，爸爸是个普通工人，她自己毕业后做着一份文员的工作，工作很清闲，当然每个月薪水也不高，只有两千多块。她住家里，吃家里的，本来花不了多少钱，但是她喜欢喝星巴克的咖啡，每半年都要去国外旅行，还喜欢时不时地跑到大城市来看看话剧、舞台剧，喜欢文艺清新的生活，经常穷得只能刷信用卡度日，可是矛盾的是她也没有挣更多钱的动力和能力，觉得这样的生活也蛮舒适的，我为什么要努力挣钱。30岁了，还从没有谈恋爱，因为她觉得父母介绍的男人都很low，她觉得跟对方没有共同话题，觉得别人配不上她。而她自己生活的圈子又窄，没有机会认识异性，只好活在一个人的公主梦里。

这些孩子出生在穷人家，但是一直被当王子或者公主养，不做家务，好吃懒做，生活自理能力差，四体不勤五谷不分，啃老也毫不愧疚，生活水平要求高，随便一顿大餐就吃掉父母一周的工资，要用最新款的iPhone，iPad，又比较虚荣，喜欢和家庭条件好的同龄人比较，看人家出国旅行也要跟风，一心想过优越的物质生活可自身又没有这个实力，空有一颗公主心、王子心，却没有那个公主命和挣钱的能力，于是活得很虚假、很拧巴。

我曾看到一个极端案例。一个单亲妈妈，因为溺爱孩子，导致女儿形成了依赖型人格障碍。27岁了一直没有稳定的工作，也没法恋爱，吃穿住用全靠妈妈，生活中的大小事情都无法自己做决定，凡事都要问妈妈的意见，每天就宅在家里上网，从没有单独出过远门。她妈妈出门上班，到点了还要赶回家给女儿做饭，因为女儿不会自己弄吃的。生活方式基本是“生活不能自理+退休老人”的状态。后来，她妈妈受不了了，兴许是太累了，就想赶紧为女儿找一张长期饭票，想把女儿嫁出去，可是这时才发现这样的女儿很难嫁掉，于是这个妈妈开始发愁了。

导致这些问题的根源是什么呢？家庭治疗大师萨提亚说过：“孩子没有问题，如果孩子有问题，那一定是父母的问题”。有的父母会怪自己的孩子毕业后没有能力养活自己，对工作挑三拣四，做啃老一族，还会抱怨儿女如何不孝，只会向自己要钱。说实话，我一点都不同情这些父母，自作孽只能自受，因为这是他们在为自己过去错误的教育方式买单，他们的家庭教养方式不仅害了自己，也害了自己的孩子。

这些80后、90后的父母大多是50后，60后的人，而他们是非常贫乏而又充满创伤的一代。他们大多生活在多子女家庭，经历过物质极端匮乏的艰难岁月，比如饿死人的三年自然灾害，他们有很多人上学的时候还碰上了很恐怖的十年文革动乱，导致自己受教育水平低，然后找工作也只能在工厂当个普通工人，后来又碰上下岗，物价飞涨等。他们大多数人在时代的洪流中挣扎，随波逐流，没法挣脱施加在自己身上的命运，无法实现自己的梦想。

他们的孩子与他们有极大的差异，80后、90后生活在改革开放后的物质极大丰盛的年代里，他们从小就学英语、玩电脑，独生子女政策的执行让他们成为了家中唯一的孩子，家里所有的大人都围着这个孩子转，然后大学又不断地扩招，很多人都可以上大学（只是大学毕业后，很多人找不到工作，或者找一份白领的工作薪水还不如饭店服务员）。

这些50后，60后的父母在育儿的过程中，将自己内心的太多问题投射到孩子身上。

有的饿怕了，苦怕了的父母会特别满足孩子的物质要求，害怕孩子吃苦受累，“再饿不能饿孩子”“再穷不能穷孩子”，他们在生活起居上为孩子一手包办，处处代劳，不需要孩子动一根手指头。看起来他们是在满足孩子的需要，其实是在满足自己内在物质匮乏的需要。

有的被迫中断自己学业的父母，他们没有上大学的机会，一心望子成龙，望女成凤，从小对孩子说“你只要好好读书就行了”，有的父母只要看到孩子在学习，恨不得为孩子做牛做马，有的孩子也利用这一点，假装学习，逃避了很多家庭责任，结果，孩子书也没读好，其他的也都不行。

有的内心极度自卑，害怕别人瞧不起自己的父母，他们会极力包装自己的孩子，自己物质上再穷，再勒紧裤腰带，也要打肿脸充胖子，努力满足孩子的物质需要。有的还特意让孩子在人前装扮成有钱人，结果孩子活得青春无敌，光鲜亮丽，父母活得垂头丧气，苦不堪言。这些父母这么做是因为害怕孩子被人瞧不起，怕自己没有面子。而什么是面子呢？其实就是自卑。柏杨在《丑陋的中国人》一文中说：有人解释为“面皮”，言其只顾外表一层，不管实际内容。有人解释为“尊严”，言其虚荣第一，实质第二。我老人家想，面子也者，大概是神经衰弱和牢不可破自私的一种产品。因精神衰弱，做贼心虚，所以处处必须用骄傲来弥补自卑。

这些父母对孩子的溺爱，不是真正的爱，而是一种偷懒的教养方式。他们不去思考自己的行为对孩子未来发展是利是弊，他们也不关心孩子心里在想什么，情感需要是什么，他们只懂得一味地满足孩子的物质需要，认为自己做到这些就是爱孩子，万事大吉了。他们无意识地把孩子看作第二个自己，自己缺失的东西，在孩子身上进行一个补偿，根本看不见孩子真实的存在。他们缺乏自我教育，自我发展的能力，也缺乏爱得更智慧的能力。他们给自己的孩子造了一个童话世界，但是社会不是童话，生活也不是童话，而且童话里都是骗人的。最终，他们对孩子的溺爱，害了自己，也害了孩子。

从某一方面说，很多被父母宠坏的孩子（无论是穷人家的孩子，还是富人家的孩子）其实都是很可怜的，因为他们很多人仅仅只被满足物质上的需要，精神上的需要，情感上的需要却常常无人关照。他们没有被教会更有责任感，更有自我力量感地面对生活，生活的很多细节被安排和控制着，缺乏生命的自主性和活力，尤其是穷人家的孩子如果被物质宠坏后，容易活在虚荣、贪婪和不现实中的迷梦中，与真实的自己，真实的世界失去了联结，最终无法拥有一个真实而有力量的人生。

做父母的，要满足孩子的物质需要，但又不能满足孩子一切的物质需要。为人父母是一份要用心的差事，要学会更智慧地爱孩子，要注重培养孩子的独立性和自我负责感，万万不能一切都替孩子包办。你今天为他背书包、做作业，明天为他买新款手机、游戏机，后天你老了，他长大了，他要你为他买别墅，买豪车，你买不起，这个社会也没有人可以满足他，到时又该怎么办呢？

被溺爱着长大的穷人家的孩子，当务之急是认清现实，明白钱不会从天上掉下来。我曾给一个被父母溺爱的研二男生布置作业：暑假你不向你妈妈要钱，自己去打工，看看怎么能挣到1000块。穷人家的孩子要认清自己，明白自己的处境和命题，你的人生不是要与其他人攀比，而是要想自己的路怎么走，最终可以生存下去。

对于被溺爱的穷人家的孩子，我要说的就是：“醒醒吧，不要再做梦了，接受你是个穷人家的孩子这一现实，然后在此基础上想想怎么能够自食其力，初级阶段是经济独立，生活自理，高级阶段是怎么靠自己的能力过上自己想要奢侈的生活，如果没有能力，那就好好发展自己的能力，或者放弃自己的奢侈梦想更脚踏实地的生活，其实只要你认真努力，就算过不上奢侈的生活，奔个小康还是可以的。”