昨晚刚刚跟H先生吵了一架，现在余怒未消，但是依然可以平静地写这篇文章。

这个话题其实很早之前就跟闺蜜探讨过，她直接扔给我一部长篇巨作——《实习医生格蕾》。在她安利之下，其实我已经陆陆续续看过了《绝望主妇》，《老友记》等一溜美剧。美剧有一个很大的特点，就是坦坦荡荡的表达感受。不管是爱，还是厌恶，都是直截了当地表达。但是他们往往表达的是当下的感受，而极少是人身攻击。

格蕾和Derek一直到了第5季才开始慢慢学会表达自己的感受。两个人玩猜猜猜的游戏一直玩了四季，这个阶段他们分分合合得让我有些麻木，结果是美好的，过程是艰辛的。我们能不能让这种沟通变得更有效一些？伤害更少一些？

当然有。我和闺蜜的探讨结果是，其实美国式的交流模式是我们更需要学习的地方。大大方方地表达自己的心情，说出对方让自己不舒服的地方，该吵架吵架，该闹翻闹翻，过一段时间该和好又会重新和好。人际关系变得更加简单化，而沟通也更加高效。

有人说，情侣为什么一定要吵架？和和气气不行吗？古人不是还说举案齐眉相敬如宾么？拜托那是成语故事好么？

情侣吵架几乎是必然。两个父母不同，基因不同，教育方式不同，成长环境不同的小孩非要在一起过日子，没有观点的碰撞才怪呢。吵架事小，吵架之后的处理模式才能相对有效判断彼此之间的感情浓度和匹配度。

一对成熟到足够步入婚姻的伴侣，吵架或者闹别扭都不会成为他们彼此伤害的借口。不论当下有多生气藏了多少怒火，他们某种程度上都学会了如何去处理双方的差异，去珍惜保护感情。

怎么样才能好好吵一架呢？

首先是，尽量表达感受。

请表达完全真实的感受，不带任何人身攻击的感受。表达的方式一般是“你的XX举动，让我有不舒服的感觉，这种感觉是……。我会认为XXX”，而绝不能带有人身攻击或者推卸责任的词语，例如“你永远是这样，我看透你了，这是你的问题与我无关”。

中国人喜欢含蓄，我也不例外，常常选择不表达，藏在心里暗暗生闷气。昨天我一姐们刚刚告诉我两年前我说了一句让她感觉很不舒服的话。两年前，你不告诉我，我怎么感受得到呢？而我也一样，

这种含蓄容易压抑情绪，最后爆发。而不带人身攻击的表达感受，虽然对方也会不舒服，但是就事论事，表达具体事件的感受，才是解决问题的不二选择。

学会表达真实感受的过程并不容易，现在的我仍然在学习中。但是总归开启了不生闷气的道路。

其次是，尽量当面沟通。

人是一种高等复杂的生物，眼神、表情、手势都会透露出你内在的想法。如果单凭微信冷冰冰的文字往来，再多的动画表情都容易引起误解。而电话也往往不能有效灭火。最简单的方式，就是面对面，眼神能传递的信息，绝不亚于语言。同时也提高了对方有效接收信息的概率。

80后90后们喜欢发微信，因为简单而时尚，随时随地地沟通，还有各种各样的搞怪表情。可是生物进化了几千年基因的强大绝对不是盖的好么？暂时还有微信这种沟通模式无法替代的内容，比如真实性。面对面的时候，人无法将一句话写了又删，想上10分钟才发送。而只能是几秒钟的即刻反应，诚恳度高很多。

你是希望发了一条微信对方不再回复，还是希望看着对方的眼睛让他直接感受到你的真诚？

再次是，尽量缩短战线。

我们之前协商过一个沟通的原则，就是吵架不过夜，当然这点我执行力一般。在对方提高嗓门的时候，我往往选择沉默。过几小时越想越委屈，这时候往往已经过夜了，一个人气得抓狂的时候另一个人正在呼呼大睡，心里火会越烧越旺，于是一整夜只睡了2个小时。

不过夜其实是给了彼此一个和解的机会，睡觉前将事情解决，该道歉的道歉，该解释的解释，该达成一致的达成一致。该哭该哄的都在一天之内解决，虽然会晚睡一些，但是换来了安稳一夜，这笔帐还是相当划算的。

最后的最后是，当然是能别吵就不要吵架啊！！！！

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璃烟在文中说，她“平静地写这篇文章”。但我知道她很不平静，看文末的感叹号，就知道她有多不平静了。（从月初开始，我接手了璃烟的内容编辑工作。对，我就是H先生。）

昨晚吵架的原因，在这儿我就不说了。但我要向璃烟姑娘诚挚地道歉，她的善意委屈与愤懑，因我而起，近期手头的事务太多，多少有些坏情绪传导给了亲爱的恋人，对不起。

亲爱的璃烟，其实举案齐眉、相敬如宾不只是成语里的，那就是我想给你日子啊。

H先生在璃烟的公众号里编辑了这么一段，早上看到的时候差点又哭了。。