老实说，关于大龄单身女青年的话题真的都被写滥了。我本不愿多说什么，只是身为其中的一员，这似乎又成了一个我绕不开的话题。

不是自恋，只是如今单身男生的比例高于女生，而各种“娶不到”的新闻已经大有要超越“剩女”之势。在这种情况下，如果一个女生单纯为了要结婚而结婚，理论上是没有嫁不出去这回事的。就像现在大学生就业难的问题一样，一方面是大学生找不到工作，而另一方面却有那么多制造业面临用工荒，如果只是单纯地要有一份工作而已，那哪来那么多找不到工作这回事。

诚然，不管是找不到对象，还是找不到工作，都并不是说这世界上就没有对象、没有工作了，只是没有我们心仪的、认为适合的对象和工作罢了。有人说这是不将就，也有人说这是不接地气。当然更多的人说这是过于天真和幼稚，居然还相信童话里的那些爱情故事。

对此，我如今大多只是婉婉一笑作为回应。因为这人生是我的，我不需要拿出来跟人讨论、解释，更没必要辩论、争论。其实我不否认我从前对爱情是有洁癖，有过过于浪漫的幻想，也有过自欺欺人的一厢情愿。然而，当我如今已经越过了30岁的分水岭，心智相对成熟时，我依然相信爱情。只是，这不再是源于憧憬，而是因为太多活生生的现实例子。

不管是在经济学还是心理学上，我们都会经常接触到“马斯洛需求层次理论”（Maslow's hierarchy of needs）。它把人类的需求分为五个层次，由低往高依次是：生理需求（包括衣、食、性等基本生存条件）、安全需求（包括人身安全、健康保障等）、情感和归属需求（包括爱情、友情等）、尊重需求（包括自我尊重、成就、地位等）、自我实现需求（包括实现个人理想、抱负等）。由此可见，人类的需求，或者说追求，是从物质慢慢上升到精神的。当然，也只有当低层的需求得到了满足之后才可能有更高层次的需求出现。

纵观国人的“婚姻史”，大概我们也能看出一个类似马斯洛需求理论的发展轨迹。人类在原始时代的结合，甚至是封建的年代，更多的就是一种生理需求。不管是繁衍后代的需要，还是类似男耕女织的生活分工配合，婚姻都显然是一种生存下去的优选方案。及至六七十年代，父辈们在婚姻上除了因为生理需求之外，更多的会考虑到安全需求，考虑到各种社会资源和保障，比如福利房等。但当社会发展到现在，很多人基本已经解决了物质层面的问题，社会分工越来越细致，很多事情不需要另一半就能找到人代劳时，那有部分人出现更高的层次追求是否也是再正常不过呢？

当然，这前提必须是已经基本解决了物质层面的问题。“贫贱夫妻百事衰”这依然是亘古不变的真理。事实上你去问任何一个大龄单身女青年，她都不会告诉你她就是要找一个只要爱她就行，其他任何条件都不用考虑，即使对方是个从未没有受过教育的乞丐。更多的可能她们会告诉你，她要找一个有趣的，幽默的，智慧的，价值观相近的男人——而潜台词是，通常这样的男人都不会过得太过褴褛。

然而，每个人的思想和格局都是不一样的，有时候我们的能力撑不起我们的追求，有时候我们周围的人认为我们的能力撑不起我们的追求，或者并不认可我们的追求。各种逼婚的模式不断升级、更新换代，总有一部分人会在重重压力之下放弃了自己当初的坚持，甚至忘记了当初自己为什么而坚持，带着一颗妥协或者无所谓（跟谁结都是结）的心步入了婚姻。此时此刻，我想知道，最终妥协了的人婚后生活如何？她们的生活质量是否从此变高了？她们幸福吗？

当我正在码这篇文章的时候收到了闺蜜的信息，她和丈夫此前的种种意见不合，价值观冲突，以及只有她一边倒的让步（对方从来不肯松动自己的立场），显然已经让他们的婚姻变得如同鸡肋般无味。只是因为女儿的缘故，她一再忍让，然而大多数的冲突却又往往缘起对女儿教育理念的不同。今天早上她家又上演了一出打骂小孩的戏码。缘起她女儿今天出门时不愿意穿爸爸让她穿的那双鞋，想穿另外一双，而她爸爸却坚持要她听话，而且眼看上班就要迟到了，情急之下他又开始打骂小孩。但事实上我闺蜜已经在放暑假，接送孩子的事她完全可以负责，但她丈夫就是不愿意，坚持继续由他负责。眼看这情景，闺蜜上前解围，让他先去上班，她来处理和送小孩就好，然而她丈夫不仅不领情，甚至一并把我闺蜜也给骂了，说女儿就是被她惯坏的。这让本来已经身体不好的她顿觉心累不已——不知道这样勉强维持的家庭是对女儿更好，还是选择分开独自带女儿更好。当然，之所以这么纠结不仅是考虑到单亲家庭对孩子的影响，也因为她丈夫其实是很疼女儿的，平时大部分时间也是他在照顾小孩，而且很细致，只是他教育的理念相对“落后”，甚至一再宣扬“农民才能教出最好的子女”，所以常常有些做法很让作为教育工作者的她难以接受。在聊天过程中，她有一段话让我感触很深“如果不考虑女儿的问题，我绝对早离了。我觉得我自己有能力把生活过得更好，而我在这个家就只是个保姆，任劳任怨，而且别人还不当一回事。连我妈都说了……”

有时候想想，我们当年那么没日没夜地学习，之后又那么拼命地工作，我们接受高等教育，我们努力提升自己，我们为的是什么？难道不是为了过上更自主，更美好的生活，摆脱成为闭塞的农村妇人的命运吗？如果仅仅因为一句“年纪不小了”，一句“差不多就行”了，然后就把自己后半生给敷衍了，把自己这么多年的努力打回原形了。这何其心酸和无奈。

我不是一个悲观的人，对爱情，乃至婚姻我依然抱有向往。我只是对将就和妥协的婚姻充满了悲观。那看起来就像一场赌博，有可能会赢，但机率很低。而我从来没有这种“冒险精神”，也承受不了这样的“刺激感”。已过而立之年的我不会依然天真地在做灰姑娘或者白马王子的梦，我当然知道两个人相处需要磨合，需要有所妥协和迁就，但前提是我和我的另一半必须是三观相似，磁场相吸，或许我们性格迥异，但我们目标一致，我们势均力敌，互相欣赏，在柴米油盐的生活中相互扶持，在磕磕绊绊中共同成长。

或许你会觉得这样的要求依然过于飘渺，但我深信这一切并不遥远。而事实上不用列举神仙眷侣或名人佳话，我自己身边就有好些这样的例子。年龄或许让我渐渐失去了在外貌和身体上的优势，却也让我拥有了越发成熟的心智，让我明白在哪些点上可以妥协，而哪些却不可以。