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｛书摘｝

 一是道德评判。我们总是习惯于站在道德的制高点去评判他人，而事实上，道德更多是用来自律的，而不是强加给别人 

 二是进行比较。俗话说“人比人气死人”，与别人比较，是悲惨生活的开始。很多人在与他人的比较中，失去了自信和生活的勇气，甚至生发出“羡慕嫉妒恨”，比如社会中的仇富心理。 

 三是回避责任。人的一生中，我们扮演着不同的角色，自然也就有不同的责任。但越长大，我们越应该对自己的思想 、情感和行动负起责任。 

 四是强人所难。我们常常会对别人抱以要求，上级命令下级，家长命令孩子等，这些关系是生活中相当常见的。如果不配合，就会受到威胁或惩罚 

        遇到一件事情，或看到一个人，我们可能只观察到一些表面信息，但是我们的第一反应就是给这件事或这个人贴上标签。这是一种最方便、最简洁的方式，但同时也是对事情、对他人最不负责任的一种方式。 

        隐藏自己的感受，绝不是与生俱来的，它往往和人们的成长经历、教育环境密切相关。举一个最常见的例子，小朋友们有时候会遇到这样的情况：家里有其他小朋友来做客，看中了自己的玩具，父母会怎么做？ 

             情况大致可分以下三种： 

             一是，把玩具送给这个小朋友； 

             二是，让小朋友玩会玩具，但不给他； 

             三是，征求自己孩子的意见。 

        我无法预估出父母们会怎么选择。但是可以肯定的一点是，选择第三种做法的父母所培养出来的孩子更善于、也更愿意表达自己的感受。

         学会说出自己的感受，而不是让别人猜。社会的节奏很快，人们都在匆匆忙忙地前行，打理自己的生活，的确没有很多时间去细细顾及你的感受。所以更多的时候，要学会清楚、具体地说出自己的感受：喜欢、讨厌、兴奋、郁闷、渴望、感动…… 

        每个人都对自己有一个期待，为了这个期待不断做出努力，有的人完成了，有的人没有完成。没有完成的人常常会陷入自责。但是换一个角度来想，失败恰恰是对我们局限性的揭示。认识到自己的局限性，就可以引导我们进一步成长。一味地自责是没有用的，自责是一种自己的需要没得到满足时的悲观表达，过度自责只会让我们陷入自我惩罚，而不能找到解决事情的办法。 

       当我们在评价自己时，发现了自己的不足，就会去寻求改变。但是，是怎样的心理推动我们去改变？这一点也至关重要。一种情况是，出于羞愧或者内疚等负面心理，我们决定自我改变；另一种情况是，出于对生命的爱，而决定自我改变。相比之下，我们更赞成后者。改变，是希望自己变得更好，这是一种正面的激励。如果是出于羞愧或者内疚等负面心理，才选择了自我改变，那么这对改变本身也是没有助益的。而且，如果别人发现了你的行为是出自于愧疚，那么这也会影响人们对你行为的欣赏，即使你的行为是友善的。

        我们越是投入服务生命的乐趣中——服务生命是唯一的目的，我们也就越爱自己。我们每天都在做出各种各样的行为，你是否真正了解你的这些行为？你是否发现自己常常说：我不得不做这个。是的，“不得不”，这种不情愿的姿态或许正在吞噬我们对生活和对自己的喜爱。对此，作者提出了一个实用的方法：首先，把你自己觉得属于“不得不做”的事情都写下来；然后，把“不得不”改成“选择做”；接着，在这些行为的后面写上你这样做的原因。完成了这三步，你就可以分析这些行为背后的动机，如果有一些动机是你不能够接受的，那么，下次你完全可以拒绝这样做。 

         那么，如何表达愤怒呢？作者总结出了以下几点具体的步骤：首先，要冷静下来，人在狂怒之中是很难理智的，我们要静下心来体会自己，避免去指责或惩罚他人；然后，是思考，思考你为什么愤怒。这个时候切记不要将愤怒的原因归咎于别人，这是你的愤怒，不是别人的；接着第三步，体会自己的感受和需要。愤怒很多时候是因为我们的感受和需要没有被理解和满足；最后，我们可以说一说自己的感受和需要。 

［感悟｝

        不要给沟通加上这样那样外衣，回归本源，你想说什么，就叙述出来，不要过多的修饰和添加个人感情色彩。那个孩子玩具的例子给我很多启发，我要改变自己的沟通方式，从和小肥沟通开始，他是很直接的，我要向他学习表达的直接，还有让他自己做决定，从现在的穿衣吃饭开始。很多家长习惯替孩子做决定，又希望在一夕之间孩子能长大，走好自己的人生路，殊不知，做决定这件事也是需要不断练习修正，直到可以直接选择最合适的那个选项。每一个你觉得好有主见的人，在最一开始，都被各种批不听话（我就是），直到家长放弃让他／她听话，然后某一天，觉得孩子好有主见。

         伴随着玫瑰花茶的香味，完成这两篇读书笔记，良好沟通的另一个要点，要保持心情愉悦哦～