Freedom is not free. ——自由不是免费的。

他们只希望我结婚，嫁给谁根本不在乎。——一位被父母逼婚的姐妹吐槽到。X姑娘其实很优秀，毕业于北方名校的热门专业，工作于上海的知名外企，因为父母不停的召唤回了家乡小城，一开始跟父母相处得还算融洽，后来年岁渐长，结婚，就成了父母心头拔不掉的一根刺。

频繁的相亲，微信聊天，约饭，拒绝，吵架，我曾经见她同时跟5名相亲对象在微信聊天。

每次相亲的时候穿什么样的衣服，梳什么样的头发，在哪里和相亲对象见面，父母都要管得

仔仔细细。至于这个对象人品如何，工作如何，学历谈吐如何，几乎不在关心范围之内。可

在家乡那么丁点大的小城里，能有多少适龄青年恰好那么投缘？

爆发争吵不可避免，硝烟弥漫的时候人的心情也随着低沉。所以X姑娘常常往朋友家跑，可就是这么逃避式的解决办法，并不能根本解决问题，反而矛盾越激越大。父母觉得女儿挑剔不懂事，女儿觉得痛苦父母不理解。可是父母和女儿却依旧在这种痛苦与关心的交织中一天天的过着日子。

我几乎数不过来身边依旧单身优质的姑娘，她们或活泼开朗或安静温柔，她们内心怀有梦想，她们爱好广泛，她们经济独立生活丰富，她们对未来有期待有想法。可是这样的女孩子，却往往被指责——你这么挑剔，怎么可能嫁得出去？明明年纪已经这么大了，对方有房子有工作，你有什么不满意的？你看看人家，早早就结婚生子，人家的父母都已经是爷爷奶奶了，你一点都不让我省心！

我也曾经是被责难的一员。可我一直无法放下那种执念，那种要找到我说话他能听得懂的那个人的执念。我想，她们大概也是如此。一个个与观念与世俗挣扎的姑娘，沉入谷底，再重新爬起，再沉底再爬起。有的在力气耗尽之后，或者找到了心仪的意中人，或者找到了搭伙过日子的人；有的却依然不停的挣扎着。好在，我争取到的自由是坚持到最后。

上大学的时候，我的班主任曾经说过一句话：自由从来都不是给的，是自己争取的。当我们会走路之后，父母不再扶着手；当我们自己吃饭后，父母不再一勺勺喂；当我们开始上学后，我们可以偷偷地拥有秘密；而当我们开始独立赚钱以后，父母才不再那么关注我们手上的钱到底怎么花。适度的爱毫无疑问让我们觉得温暖，而过度的爱则是种束缚。

父母那一代自由恋爱的不多，更多的是相亲结婚搭伙过日子，在婚姻里不停地磨合，吵吵闹闹过了一辈子，我们不能说这种模式相处起来一定不好，但这种模式下拥有高质量婚姻的人并不是太多。而他们所处的生活环境往往也是相对固化，信息获取来源相对狭窄，通常是身边的亲戚朋友，或者同一个乡村同一个城镇的人。相似的环境和相同的生活模式，会让父母们更加确信这种模式的正确性，全世界都是这么过日子的，为什么你要搞特殊？

可我们不是，我们的信息来源于全世界。书籍，微信，公众号，新闻……我们从上大学开始接受到的信息就比父母们多十倍甚至上百倍。我们的价值观世界观被一点点修正，如果一个止步不前，一个拼命奔跑，那么我们与父母会有越来越多的观念上的差异与冲突。

如果这种冲突不可避免，要么选择相信自己，要么选择相信父母，X姑娘说，我还是希望两全其美。当两种期待是互相背离的时候，我们只能选择先满足其中一个，两全其美的方式几乎没有。我们不能奢望接受信息速度明显慢于我们的父母可以摆脱世俗的压力，相信自己的孩子未来一定会幸福。也不能勉强自己去接受结婚就是搭伙过日子，要认命不要让父母为难的观念。

如果你希望还有时间去选择和等待适合自己的那个人，那么能做的事只有一件，让自己过得好一点再好一点。这种好指的是，你真的经济独立了，工作的报酬可以满足自己的衣食住行，能买张机票去看看世界，能买自己喜欢的衣服，能吃上自己喜欢的饭菜，能有个舒适的小窝；你真的精神独立了，不会在碰到困难挫折的时候，想着要不我还是回到父母怀抱里吧，当你拥有的能力已经超过他们看得到的范畴，他们自然也就愿意放手，或者，不得不放手。

此时此刻，你可以坦然地说一句，自由的确不是免费的，但是我得到了。