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最近在朋友圈、各大论坛炒得火热的话题 “离婚了，你是要孩子还是要房子？”甚至还有相关的采访视频，视频中，所有的男士都选择要房子，因为房子价值百万，孩子可以再生；所有的女士都选择要孩子，因为房子只是物品，物品可以自己再赚，而孩子，是自己的唯一，作为一个母亲，如果离婚了一定会选择要孩子。

在这里，我不对视频中的被采访者发表任何评论，我只是以我自己的亲身经历现身说法，如果能再给我一次机会，我一定会选择要孩子，不管生活多么辛苦，我一定要陪着我的孩子一起成长。

一

我离婚了，至今已经十周年，目前，我仍然是单身一人，我的孩子是个乖巧可爱的女儿，随她父亲在老家生活。我们离婚的主要原因是因为夫妻两人性格不合，且长期分居两地，基本无法沟通，夫妻之间没有任何共同语言，感觉我们的生活就象一潭死水，我们的婚姻，只是我一个人的婚姻。

除了我们两个人之间存在的问题之外，我们离婚也有家庭原因，我的婆婆性格太强势，她一直是整个家庭的主宰，她就是家里的皇太后说一不二，家里所有的人全部都要听她的，否则一言不合婆婆就会放赖撒泼。

结婚前，我和前夫是经人介绍认识的，我们交往期间也是分居两地，当时的联络方式只有书信和电话，电话都比较少，因为当时手机还没有普及，书信的频率一般是一个月一封，介绍人先入为主，把我前夫说得非常优秀，就这样，我一个涉世未深的青涩小丫头，陷入了自己想象的爱情中了。

结婚前交往三年，一直是异地，唯一在一起相处的时间只有三个月，基本没有感情基础，少女时期的我，把爱情想得太浪漫太完美，这也为我以后的婚姻生活悲剧埋下了伏笔。

可以说，少女时代的我，根本没有建立正确的爱情婚姻观，也似不食人间烟火的仙子，爱情在我的想象中如此完美，兜兜转转三年整，中间闹过很严重的一次分手，后面又委曲求全，我不知道怎么回事那年冬天我竟然答应了他的结婚请求，没有求婚，也没有仪式，只是在电话中说我们结婚吧，父母年纪也大了，父母希望我们早点结婚。然后，我竟然答应了。在这里需要交代一下，他的父母比我的父母整整大了二十岁，他的大姐和我爸爸同年，对比起来，他的父母确年纪确实太大了一点。

婚前我们分居两地，婚礼第三天，我就出来工作了，第二年，有了女儿，怀孕四五个月的时候我放弃了工作，辞职回家待产，女儿出生后我专心在家带孩子，直到女儿两岁半，那种压抑的家庭生活让我忍无可忍，于是我又选择出来工作。为什么说压抑呢？前文讲过，我的婆婆很强势，家里的一切都要过问，一家三代同堂，前夫有五个姐姐，N多外甥，还有一个哥哥，家里整天人来人往，我感觉自己就象一个局外人一样，完全没有自己的生活空间，再加上婆婆的各种强势干涉我们的生活，于是，我把女儿托付给她最小的姑姑，孤身一人出来工作了，在女儿五岁那年，我们离婚了。

二

离婚的时候，我净身出户，说实话，结婚那几年，我们基本没有什么财产，房子是公婆建的，不管价值几何，都不会归我所有。存款？家里有多少存款，我不知道，我也不是很关心，刚回家待产的那段时间，公公让我管了一段时间的营业款，管了几天之后我嫌麻烦，懒得管了，因为光是带孩子就耗费了我所有的精力，而且那个时候的我，把金钱看得很淡，所以离婚时，我净身出户了。而且，在我和他认识到结婚离婚的那些年，基本上我工作以来所有的积蓄都被他耗尽了，这个写出来又是长长的一篇了，咱先翻篇~~

除了财产，离婚时，我们共同的只有孩子。至于孩子的抚养权归谁所有，在我第一次提出离婚时，他就威胁我了，他说孩子他不可能给我，他们家两兄弟当时也只有这一个孩子，虽然她的母亲很不喜欢女孩，但是，他也不可能把孩子给我，如果我执意要离婚，他以后不会让我再见孩子，等孩子长大了，他会告诉孩子说妈妈已经死了。

多么自私恶毒的嘴脸啊，根本不象一个受过高等教育的人~~~我当时还天真的以为，不管如何，孩子是我们两个人的，即使离婚，我们也要好聚好散，不管孩子归谁抚养，父母双方也要努力让孩子健康成长。

在他的威胁之下，我考虑了很久，最终答应了放弃孩子的抚养权，他才同意了离婚，离婚是我主动提出的，因为我们的户口在异地，而且他也不会配合我去异地签离婚协议书，所以我选择了在他的常住地起诉离婚，当时的我，选择了离婚就是对他基本死心了。

至于我为什么要同意放弃孩子的抚养权，我主要考虑到以下几点：

1、如果我执意要获得孩子的抚养权，他是坚决不会放手的，而且他家确实是只有这一个宝贝，怎么也不可能把孩子给我。

2、我长期在外地工作，当时我的经济能力不允许我把孩子带在身边，而且，即使我的经济能力允许我把孩子带在身边，我的工作也很不稳定 ，经常各种变换工作，孩子跟着我颠沛流离，很难有良好的生活条件，也得不到良好的教育。或者，我会考虑把孩子放在老家让我妈妈帮我带着，但是这样对孩子也不好，还不如退让一步，让前夫抚养孩子，怎么说也是孩子的亲生父亲，应该不会亏待孩子。

3、至于说离婚后如果考虑再婚，带着孩子找对象确实比较困难，这是一个非常现实的问题。但是，当时的我，根本没有考虑这个问题，如果真的有幸遇到合适的人，考虑再婚，他必须要接受我的女儿，如果对方不肯接受我的女儿，我又为什么要去爱他？

3、综合以上第一二点，我最后放弃了孩子的抚养权，他也被迫在调解书上签字离婚了。

离婚的时候，有两个非常经典的画面，我这一辈子都会记得。

第一个画面，就是我历经各种艰难，找他的常住地居委会开证明，找当地法院的法官通融，因为当时我是请假回家办离婚的，耗不起太多时间，最后我去法院起诉，他终于同意离婚的时候，其实我也是非常伤心的，我们一起去法院那天，他在卧室换衣服，我当时心中非常悲痛，不知道为什么我们会有这样的结局？其实我当时也不知道自己的这种选择是对还是错，说实话，除了精神层面和感情层面的需求，他也没有什么太大的过错，如果说是过错，也主要是性格问题罢了，俗话说，性格决定命运，这一点也不假。当时他在换衣服的时候，我从背后抱住了他，结果，他推开了我，好吧，就那么一推，我们就从最亲密的夫妻变成了陌路~~

第二个画面，是在法院判决的时候，法官问我们关于财产的分配问题，我自愿放弃我们所有的财产，包括我借给他的及他家亲戚的债权，这其中，包括孩子的小姑妈当初买房子时向我个人借的17000元，好吧，请大家自行脑补一下，当时小姑妈家分的学校福利房，总价30000左右，我个人就借了17000元给她，我是念在小姑妈对我们母女俩好的份上，就把我所有的存款全部寄给她了。大家可以再脑补一下，十年以前，2004年的17000元，相当于现在的多少钱呢？离婚判决时，我特意提起了这一笔钱，我决定这17000元借款我也不要了，留给女儿当生活费和学费。

没想到我这么洒脱，挥挥手不带走一滴眼泪，结果某人当时就给我补了一刀，他说，这17000元，是属于夫妻共同财产……好吧，共同财产，你说共同财产就共同财产吧，那明明是我只有一千多元工资的时候一分钱一分钱存下来的，罢了，我也不想争什么了，随便他怎么说吧，反正这笔钱我也根本就没想过要回，我是留给女儿的。

其实当时我就明白，在生活中，所有错综复杂的人际关系，所有相爱相杀至爱至亲的人们，在涉及到金钱或物质方面的利益纠纷时，都纷纷露出了狞狰的面目，这或许就是这个现实社会的真实写照吧，或许只有我还活在真善美的唯美世界之中。

几经周折，我们终于离婚了，我带着一个包回到了娘家，回到家之后，我淡定的跟父母说，妈妈，我离婚了，我的父母当时就惊呆了，她们没想到有这么大胆的女儿，竟然先斩后奏了……好吧，惊呆了就惊呆了吧，离都离了，就让他们慢慢接受这个现实吧！而且，我自己的人生，我会对我作出的任何一个选择负责。

三

至今，我离婚已经有十周年了，为什么说如果能再给我一次机会选择，我一定会选择要孩子呢？

1、因为我一直在外地工作，一年也只能回去一两次，而且每年基本上只有春节的时候才有时间回老家，我只能趁那段时间去他家看看孩子，有朋友可能会说，你可以和前夫商量，让前夫帮你把孩子送过来啊，亲，你想错了，他没有那么好，既然能威胁我说离婚后永远都见不到孩子，同时会告诉孩子我死了的人，他会这么好心把孩子送过来和我相处几天吗？

离婚第一年春节，我厚着脸皮买了礼品去他们家看望孩子，我记得那天是大年初二，我坐车辗转差不多两百公里，各种转车，到他们家的时候已经是下午了，还好，那天他们让我和孩子见面了，我满心欢喜，但是当我提出要带孩子回娘家住一段时间的时候，他和他的家人各种不同意，当时是大过年的，他的几个姐姐和外甥都在家，拉扯中，我和他的家人发生了争执，最后，我还报警了，结果警察说他们不管家务事。当时，他家外甥还威胁着要打我，因为我推了一下他妈妈。现在说起这些感觉都是泪啊，我还清晰记得当时的难堪和屈辱，作为一个外嫁的女人，身边没有一个亲人可以帮助你支持你，所有的一切都要自己一个人去面对，那需要怎样的勇气啊！

最后，一场闹剧之后，我还是没能带走孩子，只有自己一个人黯然回家了，在回家的车上，我泣不成声，从我家到他家的路程，有差不多两百公里吧，要转三四次车，那天我真的不知道我是怎么回家的，只知道回到家的时候，天已黑透，爸爸不放心去车站接我的~~~

备注：才刚离婚不久，他就换了手机号码，从来不和我联系，我打他家里的电话，也不接，更不会让孩子来接我的电话，所以我只有等每年回家的时候厚着脸皮去他家看望孩子，幸亏他也没有再婚，否则我真的没有任何立场再登堂入室了。

2、以上那种情况持续了好多年，我每年非常辛苦的回老家一趟，然后又从我家折腾到他家看望孩子，有时候真的只是看一眼我就返回了，每次去他家我都会给孩子买一些水果零食，再给婆婆包一个小红包，对她们照顾孩子表示感谢。后来，不知道是离婚第四年还是第五年，他终于开恩了，同意让我带孩子回娘家住几天了，这对于我来说，真是天大的恩赐。

3、这些年，孩子跟着前夫生活，确实也没受多少罪，衣食住行也有保障，她爸爸确实也很宠她，舍得为她花钱。但是，在生活细节上还是差了很多，可怜我以前一天24小时宠在心头的女儿啊，她以前从来没有离开过我一分钟，从来没有跟任何一个亲戚或是奶奶睡过一个晚上，我们母女就象连体人一样24小时形影不离，自从我独自出来工作直到离婚之后，她也无从选择了，她的几个姑妈们帮着奶奶一起照顾她的饮食起居。

4、有一年春节我去他家看女儿，女儿偷偷对我说，妈妈，奶奶和姑姑说你死了……我大冏，我死了吗，我死了吗，妈妈不是活生生的站在你面前吗？女儿说，是奶奶和姑姑告诉她的………

5、唯一让我感到欣慰的是，女儿成长得还算是比较优秀，小学的时候，她爸爸送她去学习古筝，考过了古筝十级，初中的时候，学习任务加重了，她的学习成绩一直是年级前三名，现在，她上高中了，目前在学校住宿，也慢慢的锻炼了她独立生活的能力。但是，由于是单亲家庭长大的孩子，妈妈一直不在身边，她缺少的那份母爱无论如何也弥补不了。这两年我才多了一些时间和她相处，我明显的发现，女儿很敏感，且内向，胆怯，童年时那个调皮可爱的孩子不见了，也可能是青春期的原因，也可能是家庭原因造成的。现在的我在尽量的弥补，虽然目前还暂时不能亲自照顾她的饮食起居，但是我们在精神上的沟通明显多了起来，女儿现在有任何事也都会第一时间找妈妈，只要有空她都会在微信上微我，她会告诉我她的学习情况，包括考试成绩，偶尔会要求我帮她买书买衣服鞋子，她周末准备干什么，或是和同学约了去逛街或是看电影，她都会告诉我，我们就象朋友一样相处着，虽然我们仍然远隔千里，但是我感觉和女儿从未分开过，而且我还在继续努力，努力早日和女儿在一起，能真正参与到女儿的生活和学习中来。想我这么多年没尽过做母亲的责任，真是惭愧，我要慢慢努力学着做一个合格的妈妈。

但是，这缺失的十年如何弥补？女儿的成长我没有参与，女儿的青春期我没有悉心引导，心中无比的遗憾和悔恨。但是，悔恨解决不了任何问题，如果有机会让我再一次选择，我宁愿放弃一切，我只要我的女儿。但是当时我全部放弃了，包括我女儿的抚养权，这也是我一直不能正视的。希望现在我还有机会还能弥补这份缺憾，希望我和女儿都好好的，爱，从来都不曾远离，我无数次的告诉女儿，妈妈爱你，不管以何种方式，妈妈永远都和你在一起。